"Вырезанная часть финала TLK: SP
Тимон и Пумба рыдают. Потом останавливаются и Пумба спрашивает у Тимона:
- Тимон, что мы будем делать завтра утром?
- То же, что и каждое утро, Пумба. Попытаемся захватить Земли прайда!"
Ухохатывался под столом. Пинки и Брэйн - форева =))))))))
А вы знаете что бульонные кубики - на самом деле параллелипипедики? :)
Радует мой разговор с одним чуваком с другого форума:
Dtjey - это Я.
BlindGod (yak), 05.01.2006 16:37 :
Здарова
Dtjey, 05.01.2006 16:37 :
ПРивет
BlindGod (yak), 05.01.2006 16:38 :
ну что насчет значка
Dtjey, 05.01.2006 16:38 :
С утра не делал
BlindGod (yak), 05.01.2006 16:38 :
сделай сейчас
BlindGod (yak), 05.01.2006 16:39 :
пплииииз
Dtjey, 05.01.2006 16:39 :
Сейчас брат с компа сбросит
BlindGod (yak), 05.01.2006 16:39 :
объясни ситуацию
Dtjey, 05.01.2006 16:39 :
Да ему на тебя пох
Dtjey, 05.01.2006 16:39 :
Он книгу пишет
Dtjey, 05.01.2006 16:39 :
А на всё остальное ему плевать
BlindGod (yak), 05.01.2006 16:40 :
нарисуй плиииз просто сегодня последнии день как можна
Dtjey, 05.01.2006 16:40 :
Сейчас меня сгонят и ничего я с этим поделать не мону
Dtjey, 05.01.2006 16:40 :
не могу
BlindGod (yak), 05.01.2006 16:41 :
ты ему скажи подожди блин
Dtjey, 05.01.2006 16:41 :
Он не такой человек
Dtjey, 05.01.2006 16:41 :
Ему пох
Dtjey, 05.01.2006 16:41 :
И залезу за комп только ночью
Dtjey, 05.01.2006 16:41 :
А сейчас я сижу, пока он жрёт на кухне
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.Все построились. И тут препод говорит:
"Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..."
------
Привет! Я работаю на швейке. Трехэтажное здание, склад, ессно, находится на первом этаже. Есть еще селектор, по которому на всю фабрику сидящий на вахте вахтер объявляет кому че надо. Вот одно
из объявлений (цитирую дословно, так что не примите это за ошибки в орфографии;))
"Грузчик Анотолий, спустите бруки! Hа первом этаже
нет работы!"
Harukkа Брат мне и этому чуваку жить не даёт своим упорством + брату уже на всех плевать, ему лишь главное писать свою долбаную книгу, а всё остальное для него не важно. Ну я уже на это со смехом смотрю, брату лишь бы чего-нибудь придумать, что бы проторчать за компом весь день.
Вот седня с утра у мя такая фенька произошла: короче, пишет Шетани на мобилу: Hi! Let us talk? Ну это в 7 часов утра. Я пальцами глаза придерживаю, спросонья корябаю ей что то, типа yeah, of curse! и тока потом до мя доперло что я накорябал не of couse, то есть "конечно", а "проклятье" (сurse) ..хотел напостиь другую, но было уже поздно.
Ride till I die, Lord knows i stay high and I love it, and I love it
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юля. Мне 12 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу на планете Марс и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 6 часов утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня комп и частенько попадает мне прямо в руку =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "хай, чуваки!". Мой папа работает президентом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Сдохни, с**а!!!" И заставляет меня готовить ему картошку фри. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мясо. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юля, а Лаки ! В общем, дедушка мороз, если ты не козел, то ты поймёшь как мне хр***во. Дорогой Дедушка мороз - красное мясо забери меня к себе или вышли мне комп. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на игры в комп. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой оружие. Дед Мороз, пойми как мне хр***во. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне разорвется. Помни что я верю в тебя сволочь !
Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это начало настоящей дружбы. (с) Макс Фрай
2 Kovu :ggg:
Даааааа.... с ранья еще и не такое можно написать))))))))))))
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если что-то случилось - нельзя изменить. Как записку из прошлого грусть свою скомкав, с этим прошлым порвите незримую нить. (с)
Мой папа работает президентом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Сдохни, с**а!!!"
Всё ясно какие призеденты приезжают домой, их все достают, что они готовы всех придушить с криками "Сдохни, с**а!!! :D :D и ещё президенты едят фри - жгут!!! Ещё меня заинтересовало как из картошки фри может выйти мясо :))) . Дедушка мороз - красное мясо - просто выражение прикольное :) .
Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой оружие.
У меня друг прошёл этот тест, так что под ёлкой он ждал проституток и наркотики - я вообще лежал просто :lol2: .
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в около 2-х часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Анжелика и она была просто великолепна! "Бл* заимели уже, с**и." - воскликнул я и потерял башню. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал барак, подожженный проклятыми web-мастерами, и я подумал, что мое сердце сейчас разлетится нафиг.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя куртка и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький кролик Роджер!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало голова бо-бо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета домашнего кинотеатра и опять отбросил башню. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 18 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Заходить по одному, сабли на пол , руки на стены!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление анахронизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Вигго Мортенсен. И к тому же он ее дедушка. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Ужаснах!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Анжелика... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Kovu.
Ride till I die, Lord knows i stay high and I love it, and I love it
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 6 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Свин и он был просто ужасен! "С**и, зае**ли уже!" - воскликнула я и потеряла руку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал башня, подожженный проклятыми дворниками, и я подумала, что мое сердце сейчас разорвется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шуба и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Киара!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета оружия и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 12 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Птичку жалко (c)". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул комп, зачем? Может это новое направление идиотизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Арнольд Шварценегер. И к тому же он его дед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "С**и, б**ха муха!!!!!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Свин... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Евгений.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4-5 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Лолитта и она была просто великолепна! "Пошло на хрен, животное!" - воскликнул я и потерял известно что.... Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были вьетнамки =). На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Красная площадь, подожженный проклятыми сутенерами, и я подумал, что мое сердце сейчас отскочит.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя меховые трусы и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Пиноккио!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало непомняще - раздолбайски.. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета кактуса и опять отбросил известно что.... Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 16 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "ЦСКА - чемпион". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул мухобойка, зачем? Может это новое направление национализма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Лэсли Нильсен. И к тому же он ее дочь моей прабабушки, в 20 поколении славян. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Аллах акбар!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Лолитта... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
А вы знаете что бульонные кубики - на самом деле параллелипипедики? :)
2 Dantalian2 Lioness aka Стрела2 Kovu Что это вы пишете такое?Читаю, читаю и понимаю , что медленно схожу с ума.Ну вот, теперь мне самому придется обращаться к психиатору...
P.S. А ведь все таки смешно у вас получилось!!! :)
