Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 7 утра часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Хуан Карлос и он был просто ужасен! "Едриццкая сила!!!!" - воскликнула я и потеряла руку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были калоши. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Служба Внешней разведки, подожженный проклятыми Сотрудниками ФСБ, и я подумала, что мое сердце сейчас разбудит соседей.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапку ушанка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Нюка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало жуткое похмелье. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета новой швабры и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 16 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "за вас, за нас, за украинский газ...". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул старый рулон полинявших обоев, зачем? Может это новое направление либерализма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Степашка из "Спокойной ночи, малыши". И к тому же он его дед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 64-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "А может не стоит?)))!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Хуан Карлос... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, София.
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если что-то случилось - нельзя изменить. Как записку из прошлого грусть свою скомкав, с этим прошлым порвите незримую нить. (с)
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 01:00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Наташка и она была просто великолепна! "Bul***it!" - воскликнул я и потерял бошку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были носки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай, подожженный проклятыми космонавтами, и я подумал, что мое сердце сейчас разобьётся.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шапка-ушанка и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький дятел Вуди!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало х****во. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета всего и опять отбросил бошку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 15 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "любая фраза". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул кухонный нож, зачем? Может это новое направление атейзЬма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Эдди Мерфи. И к тому же он ее дед. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "пис ов шит!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Наташка... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Арнакша.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в 4:00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Руки-Крюки и он был просто ужасен! "Аффтар, убей себя апстену!" - воскликнула я и потеряла здравый смысл. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Готический собор, подожженный проклятыми рангерами, и я подумала, что мое сердце сейчас дзинь-чпок-бряк.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя воротник и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Масяня!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало невдолбенно. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета студии звукозаписи и опять отбросила здравый смысл. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 19, ядрен батон, стукнуло палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Кака ныне сбиратся вещий Олег отмстить неразумным хазарам....". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление абстракционизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Киану Ривз. И к тому же он его муж. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 1-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Нии**ться!!!!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Руки-Крюки... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Арнакша.
Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это начало настоящей дружбы. (с) Макс Фрай
2 ЛьвенкА :lol2:
Весь текст - сплошной смех :) молодец, ловко! :)
"Ах, ты моя маленькая Масяня!"
:lol:
Мой опус.
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Сергей Есенин.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 6 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Галя Бениславская и она была просто великолепна! "Едрит твою в дыхло!" - воскликнул я и потерял разум. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были мужские туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал МАССОЛИТ, подожженный проклятыми Поэтами, и я подумал, что мое сердце сейчас разлетится на тысячи осколков как фейерверк.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Пятачок!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало бессознательно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета горилки и опять отбросил разум. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 30 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Ай держи меня девица!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул рояль, зачем? Может это новое направление сталинизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Константин Хабенский. И к тому же он ее брат. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Едрит твою через коромысло!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Галя Бениславская... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
:lol2: Соболь, а ты не подумываешь расширить выписки до полноценного словаря? ^_~
http://www.pridelands.ru/attaches/Fantic.jpg
Махи, ты где такие конфеты находишь?.. О_О
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Арнакша, забавно. ^_^ Осталось выучить. ^_^
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...
Харукка, из всего набора анекдотов больше всего этот понравился. :lol:
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб.
Нова, я поступил нечестно – я снчала посмотрел конец. ^_^
Harukka писал(а): Да, английский юмор the best, сугубо мое мнение, конечно же
Вспомнился такой анекдот:
Файв о-клок, английский лорд сидит в гостинной и пьет чай. Врывается взмыленный дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов! Спасайтесь, вода сейчас будет здесь!!
Лорд, аккуратно поставив чашечку на столик, презрительно бросает дворецкому:
- Джон, покиньте комнату. А потом зайдите снова, как полагается и доложите, как нужно.
Дворецкий выходит. Через несколько минут распахивает дверь и громко объявляет:
- Темза, сэр!
Люди, помогите дописать песню. Есть же среди вас выдающиеся поэтические таланты (Harukka, например). Называется Львиный дозор. Есть только начало и припев.
Жил-был на свете Муфаса-король.
Шкуру сожрала Муфасе моль.
Родился с Сараби сынок у них - Симба.
Зазу отрядить присмотреть бы за ним бы.
Схалявит ведь старый плешивый тукан,
Летает, летает, а сам уже там
Где быть не нужно совсем ему
В котле у злых гиен - найдут
Злые гиены Симбу и Налу,
Сожрут малышей с потрохами!
Припев:
И треснул прайд напополам,
Кипит раздор.
И льется кровь, идет война
Самих с собой.
Тимон и Пумба жрут жуков -
Какой позор...
По землям Прайдленда бежит
Львиный дозор!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Атари. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в заднем проходе афроамериканца и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня штангенциркуль и частенько попадает мне прямо в мизинец на левой ноге =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "Билл Гейтс меня раздери!". Мой папа работает ассенизатором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Еддритт ттвайу ффкачель!" И заставляет меня чинить его жизнь. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается летать над просторами помоек. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в полет с третьего этажа с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Атари, а Василий Иванович ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не по-своему хороший человек, то ты поймёшь как мне все пофиг. Дорогой Дедушка мороз - красный нос после пьянки забери меня к себе или вышли мне штангенциркуль. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на шоколад. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой слона. Дед Мороз, пойми как мне все пофиг. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне перелом правого уха. Помни что я верю в тебя предатель !
(орфография поправлена)
Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще
хуже было..."
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что,совсем сдурели?!!"
Хирауки, хорошие у тебя анекдоты... Из категории тех, которые всегда мне нравились. ^^
Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...
Махи, класс!!! :lol2: Кто бы мог подумать, что в инете столько бесовского. ^_^
Я хотел бы видеть девушку,которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..."
Утонула сборная по плаванию,
У главного тренера Герасима просто нет слов...
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы"
----------
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.
----------
Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то д****о, которое я тебе расскажу..."
Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!
- Вы понимаете, она разбила моё сердце!
Плюнула мне в душу!
Растоптала лучшие чувства!...
Господи, да за что же мне, простому мазохисту - и такое счастье?!
-----------
Особенности национального стиля БИ
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу".
А вы знаете что бульонные кубики - на самом деле параллелипипедики? :)
" И заставляет меня чинить его жизнь. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается летать над просторами помоек. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в полет с третьего этажа с друзьями
Атари, пять баллов! :)) Молодец :)
А у Хираюки в принципе всегда хорошее чувство юмора было и есмь ^_^
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Hу в общем на входной двери этого "супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Hорма - 2 бутылки на человека".
------
Есть в городе Екатеринбурге такой вуз - УПИ. Про его студентку,собственно и история.
Девушка-студентка УПИ опаздывает на пару, ловит тачку, тачка останавливается. Та открывает дверь и говорит:
- К УПИ меня!
- Садись!
Едут... долго едут, девушка уже места не узнает, спрашивает:
- А куда мы едем?
- Ко мне домой?
- ??????????????????
- Сама же говорила : "КУПИ МЕHЯ"
Hу она объяснила ему ситуацию, поржали и он ее отвез все-таки к этому славному ВУЗу.
------
Выдержка из анкеты призывника одного из Hижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.
Если для человека "думать" - это дело, то послушайте диолог:
Девушка: Привет, может в кино пойдём.
Парень: Сегодня немогу - занят.
Девушка: Жаль, а чем занят?
Парень: Буду думать.
Покупаю в магазине туалетную бумагу. Выбор - огромный, не то что между газетами "Известия" и "Правда" в недалеком прошлом. Hазвания все больше на английском: ZEWA, ZEWA PLUS, LOTUS ROYAL, LOTUS FAMILY... И среди прочего - LOTUS PROFESSIONAL. Самая дорогая. Интересно, кто должен быть профессионалом: подтираемый, подтирающий или объект вытирания?
------
Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел
диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Hе вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Hет, нас не обманешь. А крокодилы?
------
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Hаконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
"Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
"Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит её.
"А где же блинчики?"
Hа что муж отвечает:
"А! Так это на лестнице пахнет. Соседи,видно..."
превед!!!
