Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его унюхал. В России опять были перебои с мылом.
- Ваше имя?
- Иван Сергеевич.
- Год рождения?
- 1973.
- Семейное положение?
- Невыносимое!
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: - Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтобы моя изба превратилась во дворец; второе - чтобы я стала молодой и красивой; и последнее желание, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писаная красавица. Подходит к красавице молодец красоты неземной. Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый и статный?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала?!
- Михаил, скажи, как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга, он умер.
- От старости?
- Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удавалось вставить ни слова!
Муж ругает жену:
- Ты такая дура, такая дура! Что тут (стучит по голове), что тут (стучит по столу) одно и то же.
Жена:
- Кто там?
Муж:
- Сиди, дура, сам открою.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества:
- Ты женат?
- Нет, я предпочел свободу.
Юноша сказал девушке:
- Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.
- Зачем тебе понадобились три?
- Для папы, мамы и брата.
К дежурному отделения милиции обращается мужчина:
- У меня пропала жена, как объявить розыск?
- Возьмите бланк и опишите ее приметы.
- Я это сделаю, но у меня маленькая просьба: если вы ее найдете, пожалуйста, не показывайте ей, что я написал!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тещей!
Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?
В синагогу приезжает проверяющий.
- Скажите, вот свечки горят, но ведь остаются огарки. Что вы с ними делаете?
- Собираем. Упаковываем. Отсылаем в областной центр. Получаем новые свечки.
- Скажите, вот продаете мацу, что с крошками делаете?
- Собираем, упаковываем, отсылаем в областной центр. Там перемалывают, потом снова получаем мацу.
- Хорошо. Понятно. А вот обрезание... Куда кусочки деваете?
- Отправляем в областной центр, а потом, вот таких, как вы, присылают.
- Почему ты в постели? Заболела. А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Встречаются две пожилые подруги.
- Как поживает твоя дочь?
- Прекрасно. Вышла замуж, ничего не делает, по утрам он ей приносит кофе в постель...
- А сын?
- Очень плохо. Неудачно женился, она ничего не делает, по утрам он ей приносит кофе в постель.
- Ты меня разлюбил, Валера!
- С чего ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.
Жена пытается научить собаку служить. Муж внимательно наблюдает за ее безуспешными экспериментами и с иронией замечает:
- Так у тебя, пожалуй, дорогая, ничего не выйдет.
- Ничего-ничего, - не обращая внимания на ехидное замечание, отвечает жена, - поначалу у меня с тобой тоже ничего не получалось.
Семья. На кухне жена со своей скороваркой,
за столом муж со своей скорожралкой,
а в колыбеле дите со своей скоросралкой.
Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома"
человек на 70% состоит из жидкости.
так у вас эта жидкость-тормозная!
Милиционер случайно махнул рукой,
и остановил "Жигули".
Милиционер подошёл чтобы
извиниться. А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке
и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
-Так изнала, что нас застукают на
ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то
голова:
-Что, уже границу переехали?
"Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего
нового журнала "А бог его знает".
Мужик подцепил на Тверской
молоденькую
проститутку,привел домой,
она быстренько
раздевается.
- тебе сколько лет?
- 13
- 13!!!!!????,марш отсюда!
- Ой,какие мы суеверные!
Холмс ?
-Да доктов Ватсон ?
-Почему вы такой умный, Холмс ?
-Элементарно, Ватсон !
-Харэ умничать Холмс !
Когда я искал подходяшие кадры, чтобы делать модельку Симбы, у меня рука не поднялась, даже чтобы смотреть эту сцену в замедленном виде... А тут такие плоские шутки. :/
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большой пьянки. Заплетающимся языком говорит:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!!!!
Новости:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"
Учительница читает сказку:
"... И пришел поросенок к фермеру и попросил:
- Дай мне, фермер, соломы..." Как вы думаете, дети, что ответил фермер?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Он ответил: "Ни хрена! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!!"
Ползет по пустыне измотанный человек. Вдруг видит лежит старинная лампа. Взял человек лампу, потер ее. Из лампы вылетает джин, кланяется и говорит:
- Ты мой повелитель! Приказывай что хочешь!
- Хочу домой!
Джин берет человека за руку:
- Ну пойдем!
- Ты не понял! Я хотел домой быстро попасть...
- Ну ладно - побежали!
Звонок в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем.
- Крысы, мыши, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж
Девочка прибегает к маме:
-Мама! А мне сегодня мальчик 10 рублей дал за то, чтобы я на дереве повисела!
-Дурочка, ты дурочка! Он твои трусики смотрел!
На следующий день девочка прибегает к маме:
-Мама, а мне сегодня мальчик 100 рублей дал, чтобы я на дереве повисела!
-Дурочка ты! Он твои трусики смотрел!
-А я трусики сняла!
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы - хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы - хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
[Добавлено 24.08.2005 19:22:13]:
Поймали два чукчи верблюда и думают, что за зверь такой. Думали, думали и пошли к шаману. Вышли втроем и думают опять:
- Да это же лошадь, смотри грива какая...
- Да не, это рысь, смотри какие ноги...
Тут шаман:
- Да вы че, мужики, это же Кэмел, его курить надо
Разговаривают Попа и Лицо. Лицо спрашивает у Попы:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда ты не пойдешь!
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то за волосы хватает и об асфальт.
- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже окно нормально открыть не можешь!
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов
и полифония.
2 Lioness Кто сама собой появилась? Просто так даже птицы не летают. У меня вот от расстройства удалось даже такой рисунок нарисовать...в назидание другим.
