:))) - Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами
далеко не уедешь...
Мальчика привозят в больницу.
Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку
беспокоит, что я проглотил часы
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть
филиал нашего унитаза.
[Добавлено 09.07.2005 00:38:05]:
Ну любимый-нелюбимый, просто недавно услышала...
"Маугли и Каа в джунглях.
-Скажи мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
-Да Маугли.Этот банан висит очень высоко.
-Скажи мудрый Каа,этот банан висит очень высоко, но разве быстрые бандерлоги не смогут достать его?
-Нет Маугли, быстрые бандерлоги не смогут достать его.
-Скажи мудрый Каа,этот банан висит очень высоко, но разве сильный Балу не сможет достать его?
-Нет Маугли и Балу не сможет достать его.
-Скажи мудрый Каа,этот банан висит очень высоко, быть может ловкая Багира достанет его?
-Нет Маугли и ловкая Багира не сможет.
-Скажи мудрый Каа,этот банан висит очень высоко, но наверное ты сможешь достать его?
-Нет, Маугли и я не смогу достать его.
-Я! Я понял! Я смогу! Я достану этот банан!
-Да, Маугли, ты кого угодно достанешь...
[Добавлено 09.07.2005 00:41:15]:
Ёжик бегает по полю и смеётся. Подбегает лось и спрашивает:
- Ёжик, ты чё ржёшь?
- А ты побегай туда-сюда... Лось побегал, уставший и злой говорит ёжику:
- Что-то совсем не смешно.
- А что, тебе травка пузико не щекочет?
Со всего хода взад стоящиего БМВ врезается Запорожец. Через секунду на дисплее бортового компьютера БМВ отображается сообщение: "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку?"
Groovy_Lioness писал: н!
-Да, Маугли, ты кого угодно достанешь...
Эту картошку хочешь Йоде отдать.
- Ага.
- Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
- Ну забирай.
- Этот напиток желаешь Йоде отдать.
- ... ДА ПОШЕЛ ТЫ, НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!!!
- Ты очень хочешь этот гамбургер.
- Да, хочу.
- О картошке этой ты всегда мечтал.
- Да, давай.
- И этот напиток забрать желаешь.
- Да.
- Ну, cпасибо за покупку. Касса свободна!
[Добавлено 09.07.2005 11:17:04]:
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
[Добавлено 09.07.2005 11:17:51]:
Детство у меня было трудное. До 5-ти лет я думал, что меня зовут "Заткнись".
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
[Добавлено 09.07.2005 11:19:40]:
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
[Добавлено 09.07.2005 11:22:15]:
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
[Добавлено 09.07.2005 11:23:36]:
Зона. Заключенные рассказывают друг другу, кто за что сидит!
- я за грабеж, 5 лет - отвечает 1-ый,
- я за угон авто, 2 года - отечает 2-ой,
- я изнаилование, 9 лет - отвечает 3-й заключенный!
все рассказали, за что и про что, кроме одного!
его уговариваю, "ну скажи?!", а он ни в какую.
наконец он расскололся:
- склолко дали?
- 40 лет!
- ОГО! - все в щоке
- за что?
- за то что окно разбил!
- где разбил? - не доумевают остальные!
- в подводной лодке!
[Добавлено 09.07.2005 11:26:56]:
Путин открывает холодильник, там на тарелке лежит холодец и дрожжит.
Путин: "Да не бойся ты, я за минералкой!".
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира: - Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Крепко спали мы с женой,
Вдруг она вскочила:
« Муж пришел, беги домой!»
Пнула что есть силы.
Я с просонья да в окно,
Вниз лечу: "А я же, кто?"
[Добавлено 09.07.2005 17:09:01]:
Tiger, ссылкой делись. ;)
[Добавлено 09.07.2005 20:54:22]:
Не полнитесь прочитать – поворот очень интересный. ;)
В сырой тюрьме, на западе Парижа
Еще опасен, но разоружен
Сидит один московский хакер Миша
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе
С мишенью круглой сзади на спине
Клопов считает в каменной утробе
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола
То тихо плачет, если видит мышь
Грозит убить козлов из Интерпола
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе
Ушел сетями африканских стран
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан
Уже на дно залег, а не на нары
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо
И на глазах разбили Celeron
А он все вынес, съел четыре кляпа
И предлагал буржуям миллион
Его по морде били, как скотину
А он, святой, возьми им да скажи:
“Но пасаран! Несите гильотину!»
Но принесли ему детектор лжи
И лишь тогда поверили шпионы
Промыв его бесценные мозги
Что он украл семнадцать миллионов
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою
Лежит в углу, свернувшись калачом
Когда придут охранники с едою
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы
Совсем завис - ни мертвый, ни живой
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом
И он на запах дернет головой
Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“
И поползет к открывшейся двери
За что жандармы бьют его прикладом:
“Мишель-то наш живой еще, смотри!»
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров
Бежит к двери, забыв про боль и хвори
Забыв про все советы докторов
Чуть подождав, покуда злость остынет
К двери холодной ухом припадет
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу
Что без e-mail’а Мишке не впервой
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой
Уже отвертку сделал он из вилки
Уже ломает друг тюремный сайт
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Рentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет
Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду»
Дал выходной охране до зимы
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку
Послал сто грамм друзьям на Колыме
Стал чемпионом Франции по Quake’у
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме
Летает он, как свежий вольный ветер
Доступно все, о чем не мог мечтать
Он побывал повсюду на планете
И никуда не хочет убегать
Идет собака в ластах и маске по пустыне ,видет верблюда и спрашивает : " Далеко ли до воды ?"
А верблюд отвечает:" Да келометров триста ,четыреста."
А собака говорит : " Нечего себе пляж отгрохали!"
- Ваня , ты поменял воду рыбкам ?
- Мам, а они и этой еще не выпили.
Мистер миллионер - новинка на рынке игрушек! Третья жена продается отдельно! (с)
- Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б##дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? (?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил! (нуль эмоций)
- И в должности меня повысили!! (два нуля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С#ка она, конечно, та еще, но мы же с ней т###хаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пи#ороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи#ороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
P.S. Димониус, сделай, чтобы все нецензурные слова списком выдавались – их по одиночке вылавливать муторно.
Вчера смотрела концерт Задорнова, просто не могу не поделиться впечатлениями и некоторыми цитатами.
Объявление в больнице:
"Медперсоналу категорически запрещается доедать то, что осталось от больных."
Инструкция к метле дворника:
"Метла не допускается к эксплуатации при облысении более 20 %"
Комментатор на футбольном матче в ажиотаже:
- Хули Лопес бъет по воротам... - пауза, и повторяет через некоторое время - Хули - это имя такое... (в данной ситуации очень важно прозношение)
И вот еще одно.
Для справки: на жаргоне докторов скорой помощи "колбаса" - коридор, куда кладут больных, если не хватает палат.
Картина: зима. Гололед. Два санитара бегут с носилками. На носилках - бабушка с травмой черепа. Один санитар другому:
-Так, сейчас снимаем череп и на колбасу!
Очевидцы говорят, что до этого заявления бабушка находилась в сознании...
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если что-то случилось - нельзя изменить. Как записку из прошлого грусть свою скомкав, с этим прошлым порвите незримую нить. (с)
Весят две летучие мыши вниз головой, одна другую спрашивает.
-Какой самый ужасный период был в твоей жизни?
-Это когда у меня началась диарея.
Спорят два ковбоя. Один другому кричит.
-Я самая быстрая рука на диком западе!
-Ты знаешь, я вообще-то предпочитаю женщин.
[Добавлено 01.08.2005 07:36:04]:
Извиняюсь за возможное оскорбление участников форума, и за возможно употреблённые запрещённые нецензурные слова.
На фотографии -
Объявление
В этом лесу водится исчезающий вид млекопитающих -
Русское быдло
Другое название - Ублюдки среднерусские
Просьба, НЕ убирать алюминиевые банки, битые и пока целые бутылки, полиэтиленовую и другую упаковку, пластиковую посуду и бутылки, шины, металлом и любое другое д*рьмо - это их привычная среда обитания!
превед!!!
