2 Athari Хи хи, забавно он там про хромосомы расчертил :)
[Добавлено 03.07.2005 20:00:17]:
warrax.croco.net/Satan/xians/xians_video.htm Оч. смешно...только сразу лирическое отступление - народ, кто является христианином или оч. серьезно к этому относится, лучше не читайте, потому что статья может ээ..ну короче вас немного позлить, ок?
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну тогда включай эмулятор автопилота.
Вот ещё один:
- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Ну ещё и третий:
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Еntеr"...
Ну ещё и четвёртый:
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
А вот ещё один:
Мальчик приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое "Формат це комплит"?
- Это значит, что ты умрешь!!!!!
Ещё тут-с:
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
И ещё:
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.
Достал я ими уже:
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
Настанет времячко ей-ей,мы спляшем с Джаком-Из-Теней!
Резолюция: Hапpавить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Иегова
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдеpжки"
Рафаил
"Хватит и 25%"
Иегова
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: y нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"
нач. маpкет. отдела Гавриил
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"
Люцифер
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"
Гавриил
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"
Михаил
"Согласен"
Иегова
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать y пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"
Гавриил
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"
Михаил
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? пусть отдел рекламы придумает какyю-нибyдь теорию относительности"
Иегова
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Hеважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"
Гавриил
"А пользователь нас не раскусит?"
Иегова
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"
Гавриил
"Согласен"
Иегова
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдеpжки Рафаила
первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
Hаблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
пропускная способность рек не соответствует проектной
травоядная фауна отсутствует
орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
Мы работаем над этим
потому что молоко скисает, а мед засахаривается
травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил
"Hичего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичy. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавриил
"Hапоминаю, что сроки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. кому нужны эти динозавры?"
Иегова
"Вообще-то пользователь динозавров любит"
Гавриил
"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдеpжки Рафаила
Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. Травоядной фауны опять нет.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?"
Михаил
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
Люцифер
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
Иегова
"Hy и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"
Люцифер
"А размеры системы?"
Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
Гавриил
"Не надо. Тогда они его точно изобретут"
Иегова
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"
Рафаил
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"
Люцифер
"Hикаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!"
Иегова
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжиpали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Hy а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо"
Иегова
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифер пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Про колобка вспомнил...
Катился как то Колобок по лесу. Вдруг видит на опушке леса три богатыря на конях стоят. Ну подкотился к ним игворит:
-Здравствуй Илья Муромец.
-Здравствуй Колобок.
-Здравствуй Алеша Попович.
-Здравствуй Колобок.
-Здравствуй Добрыня Никитич.
-Здравствуй Колобок.
-Здравствуй Конь Ильи Муромца.
-Здравствуй Колобок.
-Здравствуй Конь Алеши Поповича.
-Здравствуй Колобок.
-Здравствуй Конь Добрини Никитича.
-Здравствуй Колобок.
-Как дела Илья Муромец? Хорошо?
-Хорошо Колобок.
-Как дела Алеша Попович? Хорошо?
-Хорошо Колобок.
-Как дела Добрыня Никитич? Хорошо?
-Хорошо Колобок.
-Как дела Конь Ильи Муромца? Хорошо?
-Хорошо Колобок.
-Как дела Конь алеши Поповича? Хорошо?
-Хорошо Колобок.
-Как дела Конь Добрыни Никитича? Хорошо?
-Хорошо Колобок.
-До свиданья Илья Муромец.
-До свиданья Колобок.
-До свиданья Алеша Попович.
-До свиданья Колобок.
-До свиданья Добрыня Никитич.
-До свиданья Колобок.
-До свиданья Конь Ильи Муромца.
-До свиданья Колобок.
-До свиданья Конь Алеши Поповича.
-До свиданья колобок.
-До свиданья Конь Добрыни Никитича.
-До свиданья Колобок.
Покатился дальше Колобок. И выкатился он на просторное поле. А на поле АлиБаба и сорок разбойников. Подкатился к ним и только начать говорить, как АлиБаба падает с верблюда на колени перед Колобком. И так в сульнейшем ужасе и панике кричит:
-ОЙ, ТОЛЬКО НЕ СЕГОДНЯ КОЛОБОК!!!
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.
***
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущенно) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
***
Обтягиваем двери кожей заказчика.
***
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!
***
Кофе "Нескафе"сделан из зёрен, тщательно
отобранных у негров.
***
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
***
Наркоман на приеме у врача. Врач его осматривает, обстукивает и озабоченно говорит: "Вам бы травки попить."
Наркоман (обреченно): "Ага, и шприцы покурить."
***
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец
***
Объявление в концлагере: "Сегодня в нашем лагере состоится дискотека, у пулемётчика Ганса появились новые диски"
***
Объявление в концлагере:
Сегодня состоятся состязания по пеpетягиванию каната между баpаком евpеев и танком, победителю пpедоставляется почетное пpаво pаздавить гусеницами пpоигpавших.
***
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
***
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
превед!!!
