Главная
 Новости
 История
 Персонажи
 Картинки
 Видео
 Звуки
 Музыка
 Игры
 Игры OnLine
 Стафф
 Скачать
 PrideRock 3D
 Дикие кошки
 Библиотека
 Словарик
 Фэн-клуб
 Тусовки
 Чат
 Форум
 Гостевая книга
 Ссылки
 Поиск
 Копирайты
   Форум фэнов The Lion King   

Логин:      Пароль:     [ Регистрация | Поиск ]
Форум pridelands.ru >> Смешно да и только!Страницы: [<<<][ 1.. | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | ..289 ][>>>]

Автор Сообщение
Athari
снежный барс
Сообщений: 12966
Город: Казань

20.08.2005 19:05
Инфо | icq | web | цитировать | линк
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его унюхал. В России опять были перебои с мылом.

- Ваше имя?
- Иван Сергеевич.
- Год рождения?
- 1973.
- Семейное положение?
- Невыносимое!

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: - Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтобы моя изба превратилась во дворец; второе - чтобы я стала молодой и красивой; и последнее желание, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писаная красавица. Подходит к красавице молодец красоты неземной. Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый и статный?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала?!

- Михаил, скажи, как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга, он умер.
- От старости?
- Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удавалось вставить ни слова!

Муж ругает жену:
- Ты такая дура, такая дура! Что тут (стучит по голове), что тут (стучит по столу) одно и то же.
Жена:
- Кто там?
Муж:
- Сиди, дура, сам открою.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества:
- Ты женат?
- Нет, я предпочел свободу.

Юноша сказал девушке:
- Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.
- Зачем тебе понадобились три?
- Для папы, мамы и брата.

К дежурному отделения милиции обращается мужчина:
- У меня пропала жена, как объявить розыск?
- Возьмите бланк и опишите ее приметы.
- Я это сделаю, но у меня маленькая просьба: если вы ее найдете, пожалуйста, не показывайте ей, что я написал!

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тещей!

Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

В синагогу приезжает проверяющий.
- Скажите, вот свечки горят, но ведь остаются огарки. Что вы с ними делаете?
- Собираем. Упаковываем. Отсылаем в областной центр. Получаем новые свечки.
- Скажите, вот продаете мацу, что с крошками делаете?
- Собираем, упаковываем, отсылаем в областной центр. Там перемалывают, потом снова получаем мацу.
- Хорошо. Понятно. А вот обрезание... Куда кусочки деваете?
- Отправляем в областной центр, а потом, вот таких, как вы, присылают.

- Почему ты в постели? Заболела. А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Встречаются две пожилые подруги.
- Как поживает твоя дочь?
- Прекрасно. Вышла замуж, ничего не делает, по утрам он ей приносит кофе в постель...
- А сын?
- Очень плохо. Неудачно женился, она ничего не делает, по утрам он ей приносит кофе в постель.

- Ты меня разлюбил, Валера!
- С чего ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

Жена пытается научить собаку служить. Муж внимательно наблюдает за ее безуспешными экспериментами и с иронией замечает:
- Так у тебя, пожалуй, дорогая, ничего не выйдет.
- Ничего-ничего, - не обращая внимания на ехидное замечание, отвечает жена, - поначалу у меня с тобой тоже ничего не получалось.

 
 
 
MeitaruWolf
Дикий волк
Сообщений: 350
Город: Подольск

21.08.2005 00:49
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
а это слышали?

Семья. На кухне жена со своей скороваркой,
за столом муж со своей скорожралкой,
а в колыбеле дите со своей скоросралкой.

Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома"

человек на 70% состоит из жидкости.
так у вас эта жидкость-тормозная!

Милиционер случайно махнул рукой,
и остановил "Жигули".
Милиционер подошёл чтобы
извиниться. А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке
и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
-Так изнала, что нас застукают на
ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то
голова:
-Что, уже границу переехали?

"Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего
нового журнала "А бог его знает".

Мужик подцепил на Тверской
молоденькую
проститутку,привел домой,
она быстренько
раздевается.
- тебе сколько лет?
- 13
- 13!!!!!????,марш отсюда!
- Ой,какие мы суеверные!

Холмс ?
-Да доктов Ватсон ?
-Почему вы такой умный, Холмс ?
-Элементарно, Ватсон !
-Харэ умничать Холмс !

 
 
 
Ultimate Life Form
Ги
Неко
Сообщений: 4087
Город: 312

21.08.2005 17:13
Инфо | цитировать | линк
~^_^~
 
 
 
Dirty lie.
Young_lion
...

Сообщений: 10902
Город:

21.08.2005 17:15
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Была бы на Симбе маска хищника, а у Зиры хвост решетчетый длинный со второй пастью во рту, было бы клёво.
 
 
 
Ги
Неко
Сообщений: 4087
Город: 312

21.08.2005 17:23
Инфо | цитировать | линк
2 Young_lion Да?Ну надо попробовать
 
 
 
Dirty lie.
MeitaruWolf
Дикий волк
Сообщений: 350
Город: Подольск

21.08.2005 17:29
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
Это уже какой то Чужой против Хыщника получится %)
 
 
 
Ultimate Life Form
Kovu
эльф-ренегат
Сообщений: 9973
Город: Darnassus

21.08.2005 17:53
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
2 Lauri Ну так..В этом и весь прикол! Тока сложно сделать будет.
 
 
 
Ride till I die, Lord knows i stay high and I love it, and I love it
MeitaruWolf
Дикий волк
Сообщений: 350
Город: Подольск

21.08.2005 18:03
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
Зато потом будет круто, если получится Х)
 
 
 
Ultimate Life Form
Tiger
Eeyup!
Сообщений: 3665
Город: Тула

22.08.2005 11:32
Инфо | icq | цитировать | линк
У героя писателя Достоевского Родиона Раскольникова

Как любил говаривать Родион Раскольников: "Пойду нарублю бабок"

 
 
 
Young_lion
...

Сообщений: 10902
Город:

24.08.2005 11:04
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Короче говоря - BOOM!
 
 
 
Ги
Неко
Сообщений: 4087
Город: 312

24.08.2005 11:38
Инфо | цитировать | линк
Бесплатное пиво,я бегу!!!
 
 
 
Dirty lie.
Harukka
-

Сообщений: 16704
Город: Нерезиновая

24.08.2005 12:48
Инфо | цитировать | линк
2 Груви
Не люблю из таких печальных моментов делать перлы. Это как-то...подло, что ли.
2 Young_lion
:tup: твое любимое, еее! :)))

 
 
 
Athari
снежный барс
Сообщений: 12966
Город: Казань

24.08.2005 13:23
Инфо | icq | web | цитировать | линк
Когда я искал подходяшие кадры, чтобы делать модельку Симбы, у меня рука не поднялась, даже чтобы смотреть эту сцену в замедленном виде... А тут такие плоские шутки. :/
 
 
 
Bandit_in_orange
Незарегистрирован
24.08.2005 14:54
цитировать | линк
2 Груви Молодец))) Прикольно получаеться))
 
 
 
Гость www.pridelands.ru
Harukka
-

Сообщений: 16704
Город: Нерезиновая

24.08.2005 15:08
Инфо | цитировать | линк
2 Bandit_in_orange
А мне не понравилось. Аргументирую тем же, чем и Атари.

 
 
 
Элона
Незарегистрирован
24.08.2005 19:08
цитировать | линк
2 Harukka согласна! это подло и бесердечно, но думаю Груви не нарочно так сделала! но на будущее - не надо таких приколов....
 
 
 
Гость www.pridelands.ru
Здесь никого нет
Незарегистрирован
24.08.2005 19:20
цитировать | линк
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большой пьянки. Заплетающимся языком говорит:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!!!!


Новости:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"


Учительница читает сказку:
"... И пришел поросенок к фермеру и попросил:
- Дай мне, фермер, соломы..." Как вы думаете, дети, что ответил фермер?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Он ответил: "Ни хрена! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!!"


Ползет по пустыне измотанный человек. Вдруг видит лежит старинная лампа. Взял человек лампу, потер ее. Из лампы вылетает джин, кланяется и говорит:
- Ты мой повелитель! Приказывай что хочешь!
- Хочу домой!
Джин берет человека за руку:
- Ну пойдем!
- Ты не понял! Я хотел домой быстро попасть...
- Ну ладно - побежали!


Звонок в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем.
- Крысы, мыши, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж


Девочка прибегает к маме:
-Мама! А мне сегодня мальчик 10 рублей дал за то, чтобы я на дереве повисела!
-Дурочка, ты дурочка! Он твои трусики смотрел!
На следующий день девочка прибегает к маме:
-Мама, а мне сегодня мальчик 100 рублей дал, чтобы я на дереве повисела!
-Дурочка ты! Он твои трусики смотрел!
-А я трусики сняла!


Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы - хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы - хранители. Остановись, мы тоже выйдем.


Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

[Добавлено 24.08.2005 19:22:13]:

Поймали два чукчи верблюда и думают, что за зверь такой. Думали, думали и пошли к шаману. Вышли втроем и думают опять:
- Да это же лошадь, смотри грива какая...
- Да не, это рысь, смотри какие ноги...
Тут шаман:
- Да вы че, мужики, это же Кэмел, его курить надо


Разговаривают Попа и Лицо. Лицо спрашивает у Попы:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...


Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда ты не пойдешь!


Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то за волосы хватает и об асфальт.


- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже окно нормально открыть не можешь!


В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов
и полифония.

[Добавлено 24.08.2005 19:24:12]:

Вот вам - Дух Муфасы в живую! :ggg:

 
 
 
Гость www.pridelands.ru
Bandit_in_orange
Незарегистрирован
24.08.2005 21:43
цитировать | линк
2 Lioness Ха-ха...смешно...где вы тока такие шуточки находите...))
 
 
 
Гость www.pridelands.ru
Kovu
эльф-ренегат
Сообщений: 9973
Город: Darnassus

24.08.2005 21:50
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк

Athari писал(а):
А тут такие плоские шутки.

Ну дык блин..Ты покажи нам, темным как по нормальному шутить.Хотя это я поторопился.Твое боцманское чувство юмора мне уже хорошо известно..

 
 
 
Ride till I die, Lord knows i stay high and I love it, and I love it
Young_lion
...

Сообщений: 10902
Город:

24.08.2005 23:33
Инфо | e-mail | цитировать | линк
где вы тока такие шуточки находите

В интернете просто поолно всяких всякостей. Заходишь на любой поисковик, пишешь "Анекдоты" или "Приколы" и смейся сколько влезит.

 
 
 
Здесь никого нет
Незарегистрирован
24.08.2005 23:47
цитировать | линк
Хе-хе-хе...

СМЕРТЬ ПОКЕМОНАМ!!!! TLK рулез!!!!

 
 
 
Гость www.pridelands.ru
Young_lion
...

Сообщений: 10902
Город:

24.08.2005 23:55
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Lioness Некоторым может это не понравиться. Этот аттач уже прикреплялся ранее.
 
 
 
Harukka
-

Сообщений: 16704
Город: Нерезиновая

25.08.2005 01:44
Инфо | цитировать | линк
2 Lioness
Вы что, находите удовольствие от жестокого юмора? Откуда столько злобы?!...

[Добавлено 25.08.2005 01:55:17]:

Откуда?..

 
 
 
Здесь никого нет
Незарегистрирован
25.08.2005 01:57
цитировать | линк
Young_lion я его не находила. А этот рисунок нашла сама в инете... Ну извеняюсь, не знала.

Harukka сама незнаю))) Сама собой появилась.

 
 
 
Гость www.pridelands.ru
Harukka
-

Сообщений: 16704
Город: Нерезиновая

25.08.2005 02:00
Инфо | цитировать | линк
2 Lioness
Кто сама собой появилась? Просто так даже птицы не летают. У меня вот от расстройства удалось даже такой рисунок нарисовать...в назидание другим.

 
 
 

Форум pridelands.ru >> Смешно да и только!Страницы: [<<<][ 1.. | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | ..289 ][>>>]
 
Новое сообщение
Ваш ник
Пароль (если вы зарегистрированы)
Вложение
Добавить еще одно поле для файла
Сообщение

[ Смайлики ]
[ Ubb теги ]
Проверочный код
 
 

 © SimBa aka Dimoniusis