Давайте рассказывать о смешных случаях.Думаю, будет интересно.:)
Однажды я не выспалась и очень туго соображала.В одной руке я держала бутерброд, а в другой-кусок мыла.Думаю, дальше сами догадаетесь:)Живот болел жутко, зато я не пошла в школу и получила возможность выспаться.
Вчера ехал в автобусе, а рядом со мной разыгралась интересная ситуация:
Стоит молодой человек, никого не трогает. В толчие проталкивается девушка лет 18. Она становится рядом с молодым человеком и смотрит в окно. Молодой человек тутже заулыбался, раскраснелся. Стоит и улыбается. Так продолжалось минут пять, но молодому человеку нужно было выходить и он обращается к девушке:"Прошу прощения! Вы не могли бы встать с моей ноги, а то мне выходить скоро!"
Вот такая история!
Однажды ночью мама развешивала бельё, стоя лицом к окну.У меня была бессонница, и я пришла к ней в комнату и тихо села на стул.Мама ничего не заметила, а когда обернулась за бельём и увидела меня, стала кричать, как будто невесть что увидела.Я от неожиданности тоже закричала.Продолжалось это с полминуты.Потом, когда смотрела полторашку, возникло чувство дежавю:)
Вовремя темку создали :) У меня как раз сегодня на работе курьёз был. Собирали заказ на строительную фирму, зам. руководителя сказал мне перед уходом "Всё, что стоит возле бюро, тоже в заказ". Проблема оказалась в том, что возле бюро понаставили совершенно других ящиков, и я, не заглянув в них, сгрузил все на поддон. Хорошо, что потом наши это заметили, а то отправили бы в строительную компанию Лактационные вкладки, палочки для ушей, подгузники и что-то в этом же роде :) С меня ржал весь отдел. :)
В итоговом диктанте по русскому написала "кони жрали" вместо "кони ржали".Видимо, из-за того, что мы писали его на 6ом уроке и мне очень хотелось есть :)
Неделю назад в Москве был страшный ливень, а я не взяла зонтик. Возвращаюсь домо вся мокрая. Мама очень расстроилась, потому что я эту одежду первый день одела. На следующий день солнце, в небе ни облачка. Я прохожу под окнами-и тут на меня сверху выливают целое ведро ледяной воды! Опять возвращаюсь домой вся мокрая, на маму просто смотреть страшно было :)
А у меня такая штука.Иду я както в туалет с утра ,и стою перед включателем и думаю надо ли мне его включить или нет,и в голове мыслюга ооо да него надо же дотянутся,да ну его и так нормально,да не надо. И так продолжалось минуты полтары , в итоге включил.
Я даже потом подумал что я болен.
Вот вспомнил историю случившуюся, когда я был в Греции. Мы возвращались на машине из Спарты (машину на прокат взяли) и тут заметили указатель на "Эллинистическую крепость". Ну мы решили посмотреть, что за крепость такая эллинистическая (греческая ) и поехали по указателю. Ехали долго, дорога поднималась на гору, но крепости видно не было. Зато на горе был виден этакий "скворечник". Наконец мы приехали к этому "скворечнику" на вершину горы. Знаете, что там было? Там была часовня современная, следы от пикника, скворечник - будка, не знаю зачем она была, но в ней был стул и несколько потрепанных журналов, а вот крепости... нет она там тоже была в виде больших античных булыжников которые когда-то были фундаментом. И ради этого мы около часа тащились на эту гору! Вывод: не верьте всем указателям подряд.
Come my minions, rize for your master, let your evil shine! Be prepared!
У нас на улице сейчас идут ремонтные работы. Некоторые места огорожены турникетами. Доблесные власти не поленились и огородили вместе с участком дороги мусорку. Теперь от турникета до мусорки метра три-четыре, а до другой приходится тащится минут пять. Вот как наши власти заботятся о горожанах. Самое интересное в этой ситуации то, что многие пытаются добросить мусор до бака, но не все попадают. При этом на каждом баке, перед которым уже выросла куча мусора, красуется надпись "Чисто не там, где метут, а там, где не сорят. Выьрасывайте мусор в баки". Как вам такое?
Сегодня на даче была. Бабушка решила накормить дедушку. Налила ему супа, и хотела положить чеснок. На столе лежали какие-то цветы очень похожие на него. Дедушка подумал что это чеснок и съел цветы)))
[Добавлено 13.06.2008 17:06:29]:
Как-то писали изложение про то как Гайдар в Ялте отдыхал. Надо было написать что трубу прорвало, и мощная струя воды стала бить на кусты роз. Гайдар услышал странные звуки и обернувшись увидел это. Он заткнул пальцем трубу что бы спасти цветы и стиснув зубы стал удерживать напор воды, затем стал кричать о помощи. У него почернели ладони и т.д.
Кто что написал - "Гайдар услышал странные звуки, и заглянул в кусты", "Трубу вырвало на кусты", "У Гайдара почернели зубы" XD Еще были вопросы по рассказу "Человек за бортом". На вопрос чем занимался какой-то там капитан кто-то ответил вместо "торговал товарами" "торговал травой")))))
В моей жизни много было курьезов сейчас попытаюсь припомнить хоть один.
Помню как только мы купили радио телефон(давно было это) моя мама еще не научилась им пользоваться и вообще он практически лежал без дела ,кроме тех случаев когда он звонил. Но не в этом был прикол.
Лежал он на кухне рядом с пультом от телека.Вот представьте черный тонкий радиотелефон с кнопочками и почти такой же пульт от телека.
Ну вот приходит соседка к нам позвонить, Спрашивает где телефон, ну мама указывает на эти похожие два субьекта лежащих на кресле.
Берет она пульт и пытаеться набрать номер, лично мя лежала на полу от этого, умирая со смеху.
Или еще приколчик.
Дело было в роддоме.Там не предусмотрены кабинеты для нас студентов медиков, атк что приходиться раздеваеться в полуподвальных помещениях, и закрывать все это дело на ключ.
Но однажды какая то очень одаренная группа потеряла ключи от раздевалки,но мы народ студенты очень умные и находчивые,так что вышли выход.
Мы переоделись и вышли просто закрыв вход , но нашим мальчикам это дело показалось ненадежным.
Пока они что то там делали в подвале, я с оставшейся частью подгруппы уже успела прокурировать роды и засесть в ординаторской.Наконец они присоединились к нам.
А после когда мы спустились нас ждал сюрприз
Открываем мы дверь,включаем свет-а там в два ряда друг на друге стоят парты , таким образом закрыв собой дверь раздевалки.
Я с подружкой увидив эту картинну, просто сползли на пол от смеха и лежали там очень долго.
Бывают много смеха от того , как неправильно некоторые студенты пишут свои конспекты, а после бывают вот такие случаи:
..болезнь чаще заканчиваеться лентальным исходом.
.. твердый шах располагаеться чаще всего ..
Или же просто смотря в конспект с ужасом замечаешь ,что ты написал подряд две одинаковых строчки с книги, или же замечтавшись написал что то не в тему.
Было время когда мя ходили на пару вообще как на пикник с пивком и закусоном, но после того как препод чуть не выгнал перепившего одногрупника перестали этим заниматься.
А сейчас самые смешные случаи случаються с теми кто ,приходит после смены и реально засыпаюст на парах, укрывшись на спинами впереди сидящих.
Здесь есть своя специфика сна, главное не захрапеть и не закричать от кошмара.)
Над этими товарищами мы так хорошо прикалываемся,типа позвонить ему на мобилу и он с просоню кричит в трубку *я на паре ,перезвоните позже* , или же толкнуть в бок ,когда от захрапит.
Сын небесных сфер здесь лишь демоны и змеи..Но ты молод и смел вместе миром овладеем..Власть тьмы вот это жизнь! В беспробудном танце адском..
Ох...часто бывает когда заслушиваешьсся какой-нибудь песней,то выкинуть её из головы ой как трууудно =(
Сегодня было.
Просыпаюсь."Ненависть!Ненависть!В сердце у меняяя...."Вопрос разума:"Че...правда что ли?"И опять "Наив" в голове:"Серый день,впрочем как обычно.Твой экзамен сдан на отлично.".Вопль разума:"Ааааа!Да заткнись ты".Песня вроде бы затыкается.ВКлючаю симов.Тяк..где тут мой любимый магнитофончик.Включили.Своя радиостанция-"Хеллсинг".
"Расскажи мне о смерти мой маленький принц или будем молчать всю ночь до утра,слушать проколотых бабочек крик или глядя с тоской мертвым птицам в глаза.." Следуюий час пою Fleur.Включаю мэйл.
Vik доделал наконец-то AMVшку!Няя!Включаю."Ненависть!Ненависть!В сердце у меняяя..."
>< Эта песня меня преследует...хееелп!!!
Кроме любви твоей мне нету солнца, а я и не знаю где ты и с кем...
Вспомнил старую свою историю. осенью прошлого года ходил на мастеркласс (далее цитата из моего бывшего дневника):
Вчера у нас мастеркласс был... Так вот...
За день до занятий я решил собрать все учебники, тетради на мастер и т.п. Лежало передо мной два пакета. Оба синие. Оба из одного и того же магаза. Взял один - там не то - книги и диски. Думаю:"Ага, так обязательно запутаюсь... Надо ваще в портфель положить, тогда возьму тот, который нужно." Ну, и кладу в портфель этот замученный пакет...
Следующий день
-Черт, надо одеваться, собираться... Так, рубашка, брюки, портфель... Черт, чуть тетрадку не забыл...
Короче, хватаю я пакет с пола и портфель...
Следующее действие было уже в автобусе на сами занятия... Открываю пакет, а там... Книги и диски! Думаю, что все, копец. А я ведь еще хотел домашку сделать в автобусе. Ну, думаю, ниче, зато откорячка будет, почему не сделал...))) Отзанимался, понатырил всяких листочков, возращаюсь домой. Открываю портфель (потянуло меня на Бредбери), хочу достать книжку, смотрю - в портфеле синий пакет. Открываю! Ёпрст! Тетрадка по мастерклассу!!!!
Ща вот осмысливаю... Во у меня склероз, блин... Врагу не пожелаешь)))))
Хех, а у меня вчера, точнее, в пятницу (потому что уже воскресенье) был такой случай: Перевожу я, как обычно, сообщение сестры (Violetka_Lioness) для форума. Но писала перевод я прямо в Опере, в поле для ввода сообщения. Пока переводила, зашла под своим аккаунтом. Потом обновила страницу с переведенным сообщением сестры, чтобы появился пароль (потому что в Опере есть жезл, который автоматически запоминает пароли, только если долго не обновлять страницу, пароль может по какой-то причине не появиться). Ну и обновила я страницу, смотрю - ник Violetka_Lioness, вроде и ее пароль... Нажимаю "Отправить". Смотрю - выходит мой аватар! Оказалась, что я послала сообщение Виолетки с моего имени! Быстро скопировала текст сообщения, удалила свое сообщение, вошла под аккаунтом Виолетки и с спокойной душой отправила сообщение. Ух... Хорошо, что все быстро сделала и не было никаких неприятных последствий :) Хех... Может быть, кто-нибудь заметил, что 13-го июня, около 19:49 ч. в теме "Давайте знакомиться!" сначала я писала последней, а потом вдруг мое имя сменилось именем Виолетки... :))
Мы недавно на уроке литературы проходили рассказы Шукшина. Там крестьянская тема, рассказывалось о кулаке. Учительница просит одноклассника: "Расскажи нам об этом крестьянине." Одноклассник: "Ну...он был кулак... и у него было большое хозяйство..." Занавес. Мы под партами :)
Недавно курьёз был у лифтёрши нашей! Угораздило меня просто застрять в лифте с двумя хуманами и пивом. Лифтёрша обещала вызвать аварийку. Через полтора часа пиво кончилось и мы не долго думая разжали двери и вылезли наружу. Дошли до магазина, купили ещё пивка и в этот момент начался ливень. Не придумав ничего лучше мы вернулись в лифт и заперлись в нём снова, причём позвонили лифтёрше и попросили нас подольше вытаскивать. Ещё через 2 часа лифт открыла аварийная служба с лифтёршей, но мы невовремя покинули лифт ненадолго поэтому вернувшись увидели одуревшую лифтёршу, которая пыталось понять как с ней разговаривало пиво, а потом выпило само себя? f:>
Недавно был такой случай: иду я по улице и краем глаза вижу маленького ребёнка в белой шапочке и белой одежде, стоящего на четвереньках. Поворачиваю голову-а это, оказывается, долматинец.
Вчера случился довольно забавный случай. Я, вместе с другом авиамоделистом пошёл на его работу – в Rпилот. Сначала всё шло нормально, как вдруг, в середине дня, пришёл мужчина 30 лет с шестилетней дочкой, в надежде приобрести подарок на её день рождения – радиоуправляемый катер, величиной с ладонь. Он уже собирался взять, как вдруг, дочка подбегает к почти двухметровой, дизельной модели катера, который, казалось раздавит её под своим весом, который обкатывают даже не в бассейне, а только в реке, и, показывая на неё, заговорила:
– Папа, я не хочу тот, купи мне такой катер!
Отец ответил:
– Насть, ну куда тебе? Где мы обкатывать его будем?
Настя немного задумалась. В этот момент мой друг решил отхлебнуть немного коллы из чашки... зря он это сделал.
– В ванне! – ответила Настя, и по магазину полетел смех продавцов-моделистов вместе с брызгами коллы...
Хех,был в Мае один смешной случай со мной:)
У меня есть лучшая подруга-Дашка)))Она то же как и я:делает форумы,клипачит,рисует и т.д.и т.п.Так вот значит.Однажды я уехала на праздники(точно уже не вспомню,какие-то майские...)в деревню-возвращаюсь,а у неё уже новая подруга((Блин,как я эту Женю ненавижу!Ну лан,счас не об этом речь.А теперь,самое смешное начинается....идём мы втроём из школы(OMG,как это мяу угораздило 0.о),и нам женька рассказывала разные истории про своего кота Кузю.Вот нам нужно расходить и женя рассказывает нам последнюю историю:<<Мой кот воопще толстый и ленивый дурак!Однажды,сплю ночью,а он...как в 2 часа ночи возьмёт и укусит меня за задницу!>>Мы как заржали XD Я в порыве ржача цитирую её:<<А он как меня укусит за задницу!!>>Потом,мельком,я заметила как Дашка тормознула и стала ещё сильней ржать.Я в недоумении стою.Женька тоже стала ржать.Потом Дашка показывает на кого-то за моей спиной...а там,когда я цитировала фразу из рассказа,проходили мои родоки и тож стали ржать XD На нас всех прохожие смотрели,как на людей из дурдома))
А мы однажды стояли с подругой в очереди за бургером. Перед нами стояла такая... кхм.. обьемная тетка (куда ей еще есть фаст-фуд!?)
Торч (подруга) вышла из очереди, оценила ее размер и так деловито произнесла "Нууу, не такая уж она и большая!"
Лицо тетки надо было видеть.
Она так повернула голову, одарив нас печальным и суровым взглядом "Мол, чаво обо мне говорите? я все слышу!!!!"
Подруга осознав что она только что сказала и как поняли это другие решила подождать меня на улице)))
Бедная тетка.
Был такой случай у моего дедушки, этот случай моя тётя послала в газету "ЗОЖ" (Здоровый Образ Жизни), очень смешной.
Мой дедушка хотел отметить годовщину смерти бабушки и решил гнать самогон на всю деревню. Уже нагнал две огромные бутыли, как на его пороге появился сосед. Сосед, когда зашёл в гости, посмотрел на бутыли и спросил:
– Это к годовщине её смерти?
– Да.
– А ты милиции не боишься. У них сейчас строго с этим.
– Да нет. – ответил дед, а сам подумал: "С таким длинным языком, как у соседа, можно ждать беды." Он перелил самогон в канистры, а в бутыли налил обычной мутной воды. Неуспел он и проснуться, как, на следующий день, пришли два милиционера. Один вёл себя очень вызывающе:
– Ну, где самогон? – Спросил он.
Дед сделал вид буд-то замешкался.
– Какой самогон?
– Такой, пройдёмте в комнату.
Увидя бутыли, милицнер расцвёл
– А вот он!
Взял стакан, налил, выпил залпом...
– Что это? – спросил он.
– У меня же бабка померла-то. А это вода в которой её купали, мёртвую. Воду 40 дней держать надо...
Что было с милиционером... По словам дедушки, было видно как его лицо стало мертвенно бледным. Потом он выбежал на улицу и там его так вырвало... В общем, милиционерам был облом.
Вот такой вот курьёз.
