Два дня назад на работе курьёз произошёл. Отправил документы по факсу в Киев, после этого по инструкции нужно региональному менеджеру (Зовут её Алёна Александрова, это важно) СМС отправить с текстом "METRO-15, отправлены накладные за такое-то число". В телефоне менеджер у меня так и записана, "Алёна Александрова", её номер - второй по порядку. А третий по списку номер - "Алёна", девушка, с которой я вроде как встречаюсь. Так вот. Села у меня батарея в телефоне, и я взял чужой, чтобы вставить свою симку и отправить это СМС, а заодно Алёне позвонить хотел. Но там то ли глюк какой-то произошёл, то ли ещё чего ... В общем, я Алёне отправил эту СМСку :))) Очень хорошо, что она сразу мне перезвонила в непонятках, а то я уже собирался региональному менеджеру звонить, думая, что это она :)))
Сижу в забегаловке, ем с подругами. На вилке-кусок шашлыка. Я что-то девченкам рассказываю, при этом как всегда, машу руками. Хлобысь- я сделала резкое движение рукой назад и с вилки у меня слетает мясо. За мной сидел какой-то мужик. В него со вего размаху и врезается кусок шашлыка! Долго понять не могла, куда хавчик с вилки подевался. Я и под столом, и на столе посмотрела, а подруги сидят, ржут надо мной. До меня доходит, я оборачиваюсь....мне так стремно и ржачно стало. Этот мужик сидит и в упор на меня смотрит...Я быстренько извинилась и смылась оттуда.)
Не подходи ты слишком близко-укусить могу...Ну, а если друг ты мой-замурлыкаю!
а у мя мама однажды хотела папу накормить. кастрюля с едой стояла на плите, а рядом - такая же, но в ней была какая-то засохшая бурда столетней давности из холодильника, в которую, в целях мытья посуды, бабушка налила воды и моющего средства. ну и мама, ясное дело, кастрюли перепутала. как потом папу корёжило .... ёёёёёёё... :&
We can do this the hard way, or my way... They're basically the same thing.
Этот курьёз произошёл на нашей стоматологической кафедре год назад, но это не делает его "бояном" =)
К одному из наших профессоров пришёл пациент с жалобами на плохой запах изо рта (ну с кем не бывает). Когда пациент открыл рот, то на КАЖДОМ зубе было по кариозной полости. Когда пациента спрашивали "как вы так себя запустили", ответ был очень интересный. Оказывается, когда у пациента появился запах изо рта (уже развился патологический процесс), то тот стал сосать леденцы, чтобы не было запаха и не краснеть перед коллегами... тем самым усугубляя положение.
Вот такой вот курьёз, который вылился в круглую сумму, времени, душевных сил пациента, который не хотел идти к врачу, и врача, который его лечил.
А вот ещё прикол.
Сижу однажды в киношке. "Шалун" с подругой смотрим. Во время одного забавного момента я как заржу...да как вылью всё содержимое бутылки с кока-колой на колени соседней тётки.
А самое смешное - она ничего не заметила.
Или вот ещё... Тоже с кино связано. Мы всей толпой пошли на Тараса Бульбу, выходим, Вася говорит:"Кровищи маловато". И ТУТ ИЗ КИНО ВЫХОДИТ МУЖИК и жалуется друзьям:"Руку порезал". А на руке ранок несколько. Вася случайно бросает взгляд на эту самую руку, да как вскрикнет! До дома ползком тащились от смеха.
Gr[ы]ZLa писала: Торч (подруга) вышла из очереди, оценила ее размер и так деловито произнесла "Нууу, не такая уж она и большая!"
ха-ха))) У меня похожий случай был.
Дело было года 2 назад. Еду я с подругой в метро, стоя возле поручня, слушаем мой плеер. У меня в тот момент туда была закинута песня Михаила Гребенщикова "Доктор Айболит" и она как раз играла. А возле нас сидит тётка такая толстая... И тут в плеере заиграли такие строчки: "Ужас начнётся годам к 20-ти, всё начнёт куда-то расти" и в этот момент тётка резко поворачивает голову в нашу сторону и так зло посмотрела - мы чуть не сдохли со смеху, хотя если бы она так не сделала, мы бы даже не подумали, что песня к ней подходит))
