"Footwear made of 100% wool. 300 years old. Produced by the people, for the people. Worn by peasants, royalty, Lenin and Russians standing in line for toilet paper"
Над последней фразой я долго угарал... "Одевались крестьянами, знатью, Лениным и русскими, стоявшими в очередью за туалетной бумагой" Смеюсь =)))
От себя накину пару довольно смешныхз анекдотов (и да простит меня Димониус):
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
Последний кpик с тонyщего Титаника:
- Да выключите этy Селин Дион!!!
- Даже, если Вы всего лишь надкусили высоковольтный кабель, образующаяся дуга разрушает эмаль Ваших зубов. Чтобы этого не происходило...
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
А вы знаете что бульонные кубики - на самом деле параллелипипедики? :)
...и нужно пить так, чтобы на утро не было мучительно больно...
Я не тормоз я медленный газ!!!
Колобок долго ворочался перед тем, как заснуть!
Люк - естественный регулятор количества пешеходов и автомобилей
Мой приятель попал в магазин в день скидок...в общем его кинули.
Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал в металолом...
Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь.
У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой и с облегченной душой вернуться домой...
Военную службу можно любить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ!!!
Что ты имеешь ввиду? Что имею, то и введу.
Образованность- это умение глубокомысленно промолчать когда нечего сказать.
День прожить, не в поле наложить.
Счастье - это когда тебя обнимают.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Перед тем как рыпнуться, посторайся свыкнуться
Наша встреча случайна - не случаен фингал...
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю LIST.
Ваш интерфэйс мне так приятен
И так продуман глубоко.
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.
А вы знаете что бульонные кубики - на самом деле параллелипипедики? :)
Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.
И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000? Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно) На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко многому привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.
Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете? Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!
Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную" проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!
Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится - её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!
Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза, потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?
Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!
Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять раз в полминуты?
Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку. Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз! Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её степень в моих, так сказать, руках.
Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку, где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен. Ах, мечты , мечты...
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если что-то случилось - нельзя изменить. Как записку из прошлого грусть свою скомкав, с этим прошлым порвите незримую нить. (с)
2 Nova Если бы у нас такое изучали...
2 ЛьвенкА ммм... дааа! и сказать то нечего.
2 Махи ничего серьёзного,но и смешного не подпирало.
А вот я распираюсь счас со смеху над картинкой,надо же такое придумать,смешно да и только,особенно рожу жирафы увидеть...
Юзер — человек, наступающий на грабли
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух
раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное
количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько
миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не
используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее
после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
После этого теста отдел был выведен из рабочего состояния на 2 дня, моя группа рыдала 3 дня, повальный смех на институтском форуме продолжается до сих пор...
А вы знаете что бульонные кубики - на самом деле параллелипипедики? :)
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Евгений.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 ночи часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Даздраперма и она была просто великолепна! Иди нафиг животное!воскликнул я и потерял конечности. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кирзовые сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал столб, подожженный проклятыми мэнеджерами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Буратино - сказала она и подошла ближе. Мне стало непомняще-непонятно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета мобильника и опять отбросил конечности. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 16 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: ЦСКА-чемпион. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул ноутбук, зачем? Может это новое направление коммунизма, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Михал Жэбровски. И к тому же он ее прапрабабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 6-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, Евгений
А вы знаете что бульонные кубики - на самом деле параллелипипедики? :)
