| Автор |
Сообщение |
Young_lion
...
Сообщений: 10902
Город:
30.09.2005 16:18 |
| Инфо | e-mail | цитировать | линк |
 |
Harukka Конечно photoshop! Подбирал шрифт очень долго с этим photoshop'ом, стилей там до фига ставил и размеры между буквами. Кстати если на дату посмотреть, то можно заметить, что это сегодняшний день, короче как в фильме "Пункт Назначения", мы знаем дату смерти :))) .
|
|
|
|
|
Athari
снежный барс
Сообщений: 12966
Город: Казань
30.09.2005 18:58 |
|
Lioner
Добрый наследник прайдленда
Сообщений: 6633
Город: Липецк
30.09.2005 18:59 |
| Инфо | e-mail | цитировать | линк |
|
Это как же тебя разозлить надо,а?
|
|
| Не легко улыбаться, когда надо скрывать печаль испытываемую внутри себя |
|
|
Harukka
-
Сообщений: 16704
Город: Нерезиновая
30.09.2005 20:16 |
| Инфо | цитировать | линк |
|
2 Athari
Ах, да, айпишник...я думала, что у тебя не отображается.
|
|
|
|
|
Ги
Неко
Сообщений: 4087
Город: 312
30.09.2005 21:13 |
|
Lioner
Добрый наследник прайдленда
Сообщений: 6633
Город: Липецк
30.09.2005 21:34 |
| Инфо | e-mail | цитировать | линк |
|
Итак пару свежих анекдотов:
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал.
Забросил старик невод в море... Почернело синее море."Да-а,-подумал дед, давно я не стирал свой невод..."
Вот забросил старик невод в море, пришел невод с ьравою морскою.Покурил старик травы...
НЕдавно молодой ученый А.,при исследовании свойств марихуаны у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.
|
|
| Не легко улыбаться, когда надо скрывать печаль испытываемую внутри себя |
|
|
Bandit_in_orange
Незарегистрирован
30.09.2005 23:27 |
|
Athari
снежный барс
Сообщений: 12966
Город: Казань
30.09.2005 23:32 |
| Инфо | icq | web | цитировать | линк |
|
Лионер, не смешно как-то... :-l
[offtopic]
Харукка, на этом форуме у админа и модера только одно различие: модер не может забанить админа, а админ модера – может. ^_^
[/offtopic]
|
|
|
|
|
Young_lion
...
Сообщений: 10902
Город:
01.10.2005 00:56 |
|
Romeo
Волчар
Сообщений: 1888
Город: Вологда
01.10.2005 12:46 |
| Инфо | цитировать | линк |
|
Lioner писал(а):
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал.
Эт он бросал после травы, наверное. :))
|
|
| See, listen and be silent, and you will live in peace |
|
|
Harukka
-
Сообщений: 16704
Город: Нерезиновая
01.10.2005 13:04 |
|
Romeo
Волчар
Сообщений: 1888
Город: Вологда
01.10.2005 13:06 |
| Инфо | цитировать | линк |
|
2 Harukka А курил он траву морскую. Додумался ведь. Табаку ему было мало :) : пришел невод с травою морскою.Покурил старик травы... Ламинарии наверное :))
|
|
| See, listen and be silent, and you will live in peace |
|
|
Lioner
Добрый наследник прайдленда
Сообщений: 6633
Город: Липецк
01.10.2005 13:26 |
| Инфо | e-mail | цитировать | линк |
|
Пробрало его наверное после этого.
Еще один свежачок:
Владимир Жириновский побывал в гостях в детском саду.Как он в последствии заявил в прокуратуре- дети первыми начали драку.
|
|
| Не легко улыбаться, когда надо скрывать печаль испытываемую внутри себя |
|
|
Harukka
-
Сообщений: 16704
Город: Нерезиновая
01.10.2005 13:28 |
|
Lioner
Добрый наследник прайдленда
Сообщений: 6633
Город: Липецк
01.10.2005 13:33 |
| Инфо | e-mail | цитировать | линк |
|
Так а вот еще обьяснительная:
Не вышел на работу по причине выпившего состояния, но я не виноват.После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм больше не хочет и не примет спиртного.
А он взял и принял.
|
|
| Не легко улыбаться, когда надо скрывать печаль испытываемую внутри себя |
|
|
Romeo
Волчар
Сообщений: 1888
Город: Вологда
01.10.2005 14:06 |
| Инфо | цитировать | линк |
|
2 Lioner А Владимиру Вольфовичу досталось или пресса о том умалчивает? :))
Жуткое растёт поколение. Даже Жириновский им ни по чём :)) Хоть сразу после детсада в отряд спецназа отправляй.
|
|
| See, listen and be silent, and you will live in peace |
|
|
Harukka
-
Сообщений: 16704
Город: Нерезиновая
01.10.2005 14:08 |
|
Lioner
Добрый наследник прайдленда
Сообщений: 6633
Город: Липецк
01.10.2005 14:11 |
| Инфо | e-mail | цитировать | линк |
|
Ты спроси что стало причиной для драки?
|
|
| Не легко улыбаться, когда надо скрывать печаль испытываемую внутри себя |
|
|
Harukka
-
Сообщений: 16704
Город: Нерезиновая
01.10.2005 14:22 |
|
Romeo
Волчар
Сообщений: 1888
Город: Вологда
01.10.2005 14:31 |
| Инфо | цитировать | линк |
|
2 Lioner И что же стало причиной? Неужто ВВ облили из графина или, тем паче, горшка? ;)
|
|
| See, listen and be silent, and you will live in peace |
|
|
Lioner
Добрый наследник прайдленда
Сообщений: 6633
Город: Липецк
01.10.2005 14:46 |
| Инфо | e-mail | цитировать | линк |
|
Из горшка наверное. :tup:
|
|
| Не легко улыбаться, когда надо скрывать печаль испытываемую внутри себя |
|
|
Ги
Неко
Сообщений: 4087
Город: 312
01.10.2005 15:35 |
| Инфо | цитировать | линк |
|
Как развлечь себя в компьютерном магазине.
1) Входите в помещение в противогазе и со счётчиком Гейгера. Прежде чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте её фон.
2) Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
3) Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на коробке.
4) Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
5) Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
6) Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
7) Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснений отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет».
8) Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, так как на ней нет водяных знаков.
9) Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
10) Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
11) Возмущенно спрашивайте у других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!»
12) Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».
13) Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли её вносить бездетным мужчинам.
14) Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!».
15) Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
16) Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплёте на бронзовых застёжках. Нудным голосом во всех подробностях перечислите технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: «О Чёрный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашёл тебя!».
17) Спросите, каков объём винчестера. Получив ответ, возмущённо восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»
18) Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит к цвету ваших глаз.
19) Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-близнецами.
20) Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шёпотом попросите пачку модемов.
21) Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «хорошо, нарежьте мне грамм двести- двести пятьдесят».
22) Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?».
23) Уходя, посмотрите на часы и произнесите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расст
[Добавлено 01.10.2005 15:35:59]:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
|
|
| Dirty lie. |
|
|
Bandit_in_orange
Незарегистрирован
01.10.2005 18:18 |
|
Здесь никого нет
Незарегистрирован
01.10.2005 19:18 |
| цитировать | линк |
|
эээ... Анекдоты про Штирлица)))
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
--------
Штирлиц стоял на углу, когда прямо пред его носом пролетел кирпич.
"Во те раз" - подумал Штирлиц
"Во те два" - подумал Шелленберг сбрасывая с крыши второй кирпич
--------
Штирлиц подумал. Ему понравилось - и он решил подумать еще раз
--------
Пораскинув мозгами Штирлиц понял, что пуля была разрывная.
----------
Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал, что кто-то рядом.
- Это сушняк - подумал Штирлиц.
- Да, это я - подумал Сушняк
---------
Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал
---------
Штирлиц вскочил в машину и крикнул Мюллеру "Гони"
И через несколько секунд в салоне запахло.... Самогоном....
-------------
Когда Штирлиц бежал по лесу, то напоролся на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал впереди всех.
--
Там же Штирлиц увидел голубые ели. Подойдя ближе, он убедился, что голубые не только ели но и пили.
----------
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Вдруг в Кэт кто-то выстрелил и пробил ей голову. "Стреляют" - подумал Штирлиц
-----------
Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
-----------
Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел. Расстроившись, он сел в сугроб.
----------
Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
"Бензин кончился" - догадался Штирлиц.
-----------
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
-----------
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники" подумал Штирлиц. "Штирлиц" подумали рыбаки.
-------------
Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
- Как клюет? - спросил Штирлиц.
- Хорошо - ответил человек.
"Рыболов" догадался Штирлиц
--------------
Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет" - подумал Мюллер. "Да, это я иду" - подумал Штирлиц.
---------------
Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин" - подумал Мюллер. "Сам ты филин" - подумал Штирлиц.
------------
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Вдруг кто-то начал стрелять и Кэт упала истекая кровью. Штирлиц насторожился.
----------
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул дверь сильнее, но без результата. Штирлиц толкнул дверь боком, но ничего не получилось. Он ударил ее ногой, дверь не поддалась. Штирлиц налетел на нее с разбегу всем телом - с тем же успехом.
"Закрыто" - догадался Штирлиц.
------------
|
|
| Гость www.pridelands.ru |
|
|
Wistan
Lizard
Сообщений: 1734
Город: Zelenograd St.
01.10.2005 19:55 |
| Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк |
|
- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
- Я не хочу, чтоба соседи подумали, будто я бью тебя!
***
Журналист поинтересовался:
- Как вы считаете, в чём разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чём эта разница, и никогда об этом не спрашивает.
|
|
 превед!!! |
|
|
.
