Вот пара забавных вещиц, которые мне попались в сети. К сожалению, всё на английском:
1) Классификация типичных участников интернет-форума. По моему опыту присутствия на многих форумах, довольно похоже.
redwing.hutman.net/%7Emreed/index.htm
2)Флешка-игра в психиатра... для немного необычных пациентов (кликнуть на английский/американский флаг для загрузки). У меня не было времени основательно разобраться, но по отзывам очень забавная вещь:
www.parapluesch.de
Анекдоты про музыкантов (подбирала Шенди):
***
Разговаривают два басиста. Один другому:
- Знаешь, странный я вчера сон видел. Приснилось мне будтоя умер и попал на тот свет. А у ворот рая встречает меня архангел и говорит, что по указу Господа Бога нашего басистов в рай больше не пускать. Что басистов отныне только в ад. И кидают меня в ад. На здоровенную сковородку. И жарят меня на ней. И больно мне. И тут поднимаю я глаза к небу, а над раем облока расходятся, смотрю, а там ты. Я бросаюсь к ближайшему черту и спрашиваю его, мол как же так? ведь по указу Господа Бога нашего басистов в рай не пускать, басистов только в ад! Так почему же?! я здесь, а он - там! Посмотрел на меня черт да и говорит: - Ну посмотри на него, ну какой он басист.
***
Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!" Соло-гитарист
думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!" Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."
***
Жил да был талантливый гитарист. И вот случилась с ним беда - творческий кризис. "Кузнечика" сыграть не может. Что только не делал, к кому только не обращался. Никто и ничто ему помочь не может. И вот посоветовали ему друзья чудо-доктора. Мол если он не поможет - никто не поможет.
Приходит он к докотору. Тот и говорит: - Посмотреть надо, мил человек, что у тебя в мозгах делается.
Вскрыл, посмотрел, а там все плесенью заросло, пылью покрылось. Короче, беда.
- Ну, мил человек, - говорит доктор. - Оставь ты мне свои мозги. Протру, я их, прочищу - лучше новых будут. Через неделю приходи.
Прошла неделя, а гитарист не звонит. Месяц прошел - тишина. Через полгода доктор решил сам с гитаристом связаться.
- Приходи, - говорит, - мил человек, забирай свои мозги.
А гитарист ему и отвечает:
- А нафига? Я ща на басу лабаю.
***
Разговариваю два контрабасиста. Один другому:
- Вчера на "Кармен" ходил. Так чё заметил. Там помнишь у нас есть такая мощная соляга: Пум, пу-пум-пум пум, пу-пум-пум пум. Так там оказывается скрипочки такую прикольную подкладку играют: тэн-тэн тэдэн, тэ-тэн тен-тэден, тэтен тен тедедеде ден ден ден.
***
Музыканты спрашивают у басиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...
***
Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света
***
Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
***
..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..
***
Играет группа, солист посреди песни слова забыл, шепчет гитаристу:
- Какие слова там?
- Фиг знает, у клавишника спроси.
Спрашивает у клавишника, тот в ответ:
- хз, спроси басиста.
Спрашивает басиста:
- Слова дальше не помнишь?
- А чё играем-то?
***
Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в афиге! Басист с красной рожей заканчивает лабать и говорит "Уф, еле догнал"
***
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !...
"Шмяк!"....... "Шмяк!"
***
Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?
***
Сколько надо гитаристов, чтобы закрутить лампочку? 100! один будет закручивать, а остальные 99 будут орать, что они бы это сделали куда круче...
***
Как-то басист, проходя мимо бара....
***
Два басиста разговаривают. Один жалуеццо: мне мой препод сказал к завтрашнему дню че-нить свое сочинить, причем под классику. А я еще даже не брался... Че делать, даж не знаю! Друган (он вродь поопытней) ему грит: а ты вазьми Баха и перепишЫ наоборот! Тот грит: не ну ты че, щас фсе так делают! Низя! Друган грит, ну, тада Вивальди попропуй наоборот переписать! А тот: да говорю тебе-низя классику наоборот переписывать! Так щас все делают! Он же меня пропалит! Друган репу почесал и грит: ВО! А ты возьми какую-нить весчь твоего препода и перепиши наоборот! Он такого не ожидает палюбэ, так что не пропалит! А тот отвечает: неее... Это я уже пробовал. Бах получается.
***
жена басиста поднимаецца по лестнице домой вдруг слишит страшные крики..вбегает домой а там ее муж басист бегает за ребенком с битой
-Дорогой ! что случилось?
-Да этот скотина повернул колок, и не говорит- какой!!!!
*****
KISS выступают на стадионе... басист подходит к гитаристу:
- Что играем?
- i still love you
- Ай лав ю ту.... а что играем-то?
***
Приходит басист пробоваться в группу. Приходит на базу и слышит - за дверью кто- то с бешенной скоростью наяривает по всему грифу. Через некоторое время этот виртуоз выходит и заходит наш басист. Его спрашивают:
- Возьми ноту "до"
Он берет ноту "до"
- Возьми ноту "ми"
Берет ноту ми
- Поздравляем, вы приняты!
- А как же тот, что передо мной играл? Он же целое соло сыграл!
- А это он "ля " искал
****
Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.
Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
- Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!
***
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!»
Джазмен: «Пристрелите меня первым!».
***
ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.
· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.
***
Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
- Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
- Eb? Это что, быстрее?
***
- А вы можете сыграть что-то, под что можно танцевать?
- А вы можете как-то так танцевать, чтобы мы смогли играть под это?
***
Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».
***
Барабанщик прибегает на репетицию с криками «Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!». Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит:
- Я закончил тот паззл с Микки Маусом!
- Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев?
- Ну, как же, на коробке ведь написано «От 3 до 5 лет»!!!
***
Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me…' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор 7!
***
Барабанщик – солисту:
- Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?
***
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше.
***
Репетируют рокеры. Жуткий шум, а гитарист никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему:
- Коля, ре-минор!
Гитарист (качает головой):
- Я там уже был…
***
На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя:
- Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке!
***
- Не ходи больше на репу рокеров - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.
***
В нашем преклонном возрасте жалко времени, чтобы ориентироваться во всех стилистических подвидах современной тяжелой музыки. Но вот, на глаза попалась хорошая инструкция-«памятка».
Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:
POWER METAL: Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.
THRASH METAL: Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.
HEAVY METAL: Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.
FOLK METAL: Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.
VIKING METAL: Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует до смерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.
DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL: Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.
GORE METAL: Герой появляется, убивает дракона, его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.
DOOM METAL: Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.
PROGRESSIVE METAL: Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.
GLAM METAL: Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.
NU METAL: Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.
И нечто похожее, но с более широким перечнем стилей:
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну, спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу – высоко…
***
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
***
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
***
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
***
Почему у католиков церковный хор поет под орган или фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, настоящий талант, его ведь не пропьешь, а вот фисгармонию...
***
Зачем в рок-группах бассисты?
Чтобы переводить барабанщикам.
***
- Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
- Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...
***
Возьми ля-минор!
- Дык, "ля" нашел, "ми" - нашел, а где этот "нор" - не могу найти...
***
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне???"
***
Из словаря барабанщика:
Accelerando – иначе: сбивка, барабанное соло.
***
В чем разница между барабанщиком и драм-машиной?
Информацию в драм-машину нужно заложить только один раз.
***
Почему барабанщики лучше драм-машин?
Их не нужно включать, чтобы услышать нечто нудное, бездарное и механическое.
***
Почему у барабанщиков на одну клетку в мозгу больше, чем у лошадей?
Так они могут избежать проблем с д*рьмом во время парада.
***
- Что такое психоделическая мyзыка?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
***
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
***
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
***
Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
***
Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
***
Отец подарил сыну на 15-ти-летие бас-гитару и оплаченый курс занятий в музыкальной школе. Когда парень вернулся с первого урока, папа спросил, чему он научился.
“Ну, сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне “ми””. На следующей неделе отец опять поинтересовался его успехами: - “А сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне “ля””
Еще через неделю, в день занятий сын явился позже обычного с сигаретой в зубах и пьяный. “Что случилось на занятии?” – “Извини, папа, я сегодня урок пропустил – у меня был концерт!”
***
Слова, которых еще никто никогда не слышал в автобусе на гастролях
• А может, нам вернуться за барабанщиком?
• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!
• Шах и мат!
• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.
• Почему в видаке порнуха?
• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.
• Девушка, а вы совершеннолетняя?
***
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу
***
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
***
Вопрос:
- Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"?
Ответ:
- "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше.
***
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
***
К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Эйса Фрили, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Фрили, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. - Земля оттуда такая маленькая... Тут губы у Эйса дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил: - Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"...
***
Сын просит Мэрлина Мэнсона: - Папа, спой мне на ночь колыбельную Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: - Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?..
***
Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик: Рокер: Чувак, ты слышал ?! Новый "King Diamond" вышел ?!!! Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!...
***
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
dmarcus (11:05 PM):
Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан (пиво, чай, кофе) и она захочет мужской ласки через 20 минут. (и кто будет рядом в этот момент? Да! именно ты!)!!!
Если возможность быть изнасилованным очaровательной красоткой тебя не пугает - читай внимательно мою инфу, там будет адрес страницы c препаратом.
Бесзплатная и полностью анонимная доставка по всей территории РФ.
Юмор конечно черный но всеже....
....В детстве меня ставили на табуреточку и просили прочитать стихотворенице. Если стихотворенице нравилось, мне давали шоколадочку, а если нет - выбивали табуреточку:))) (с)
Харукка, у нескольких больных в карточке вычеркиваются все пункты, хотя один их них еще можно задействовать, чтобы продвинуться в лечении. Попробуй все подряд.
P.S. Мне тоже змейка больше всех понравилась! :happy:
