Коллекция еще ну очень веселых анекдотов. Хохочите... :rolleye:
Заяц вернулся в родной лес из Чечни. Он воевал, он идет в берете, в тельняшке. Навстречу лиса. С лисой делает все, что ему хочется. Идет дальше - навстречу волк. Картина повторяется. Звери побитые, униженные, обобранные. Приходят ко льву, говорят: "Лев, мы все понимаем, заяц - герой, он воевал в Чечне, кровь за родину проливал, но это беспредел. Скажи ему, просто поговори с ним культурно. Чуть тише. Мы все понимаем". "Да, действительно, надо поговорить. Беспредел - нельзя". Выходит лев из норы, сидит зайчик на берегу речки, набивает себе косяк: "Здравствуй, зайчик". "Пошел ты!". "Зайчик, как же так, я же лев, я - царь зверей". "Заяц знает: царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты просто большое животное".
Есть такой анекдот в тему. Один абитуриент спрашивает другого:
– Как ты полагаешь, что бы произошло, объявись сегодня второй Ломоносов?
– Да ничего особенного: его бы в Москву не приняли. Чтобы учиться, ему, даже если лапти продаст, денег не хватит.
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный...
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично выщипывает кота.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Как потеряли?!
- Ничего, спокойно, сейчас электрики приедут, свет починят... мы его найдем... далеко он уйти не мог... под наркозом же... да почка его правая у меня...
Если третий муж кряду бьет жену по морде, то дело не в муже, а в морде.
- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофилы ПО НАСТОЯЩЕМУ любят детей.
1940г. Советские войска оккупируют Эстонию
1941г. Германские войска оккупируют Эстонию
1944г. Советские войска оккупируют Эстонию
1991г. Войска НАТО оккупируют Эстонию
2004г. Войска Эстонии подняты по тревоге.
Приходит человек к психиатору:
- Доктор у меня нет счастья в жизни!
- А вы не пробовали получать счастье от любви, работы, семьи?
- Пробовал, у меня всё это есть и там всё идёт просто великолепно, но счастье всё равно нет!
- Тогда есть единственный выход: идите на главную площадь, там есть клоун Бруно, он вас обязательно расмешит и вы будите счастливы.
- Но, доктор, Бруно это Я...
О чем думают женщины, глядя на потолок?
- Любовница: придет или не придет?
- Проститутка: заплатит или не заплатит?
- Жена: побелит или не побелит?
На занятиях в литературном институте имени М. Горького один из студентов спрашивает преподавателя, кого он считает самым выдающимся советским писателем. Тогда преподаватель попросил студентов встать и подойти к окну. После чего спросил: "Видите человека, который метет двор? Вот его". Студенты посчитали шутку неостроумной и смеяться не стали. Двор литинститута мел Андрей Платонов.
Американец, гуляя по Москве, проваливается в открытый люк. Выбравшись, он начинает возмущаться: "Что же это такое?! Почему для безопасности налогоплательщиков не оградили люк красными флажками?!?" Мимо проходит советский гражданин, услышав тираду, он говорит американцу: "Послушай, а ты когда в СССР ехал, большой красный флаг на въезде видел?"
Ельцину сообщили две новости – плохую и хорошую: первая — Г.А. Зюганов набрал 52%; а вторая: Ельцин — на шесть процентов больше.
Жизнь так допекла одного горемыку, что тот, вконец измученный нищетой и лишениями, решил свести с ней счеты. Взял веревку и отправился в туалет, чтобы там осуществить задуманное. Закрепляя под потолком виселицу, он увидел на сливном бачке припрятанный кем-то окурок. Обрадовался неожиданному подарку, решил перед смертью разок-другой затянуться. Спустился вниз, присел на краешек унитаза, прикурил и начал озираться по сторонам. За мусорным ведром увидел недопитую бутылку водки. Допил. Когда внутри потеплело, приободрившийся самоубийца удовлетворенно воскликнул: "Блин, кажется, жизнь стала налаживаться!".
- Может ли слон заработать себе грыжу?
- Безусловно, если начнет поднимать российское сельское хозяйство.
Athari писал(а): 1940г. Советские войска оккупируют Эстонию
1941г. Германские войска оккупируют Эстонию
1944г. Советские войска оккупируют Эстонию
1991г. Войска НАТО оккупируют Эстонию
2004г. Войска Эстонии подняты по тревоге.
:lol2:
Все хорошо, но ЭТО!!!!!!!!!!
:slap:
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, если что-то случилось - нельзя изменить. Как записку из прошлого грусть свою скомкав, с этим прошлым порвите незримую нить. (с)
Kovu Жалость действительно так и прет...
Ведь, когда трое на одного нападают, мне таак жаль... Этих троих... Им же трудно одного бить и я так хочу им помочь :))
Ну это уже оффтоп. Вот, чтобы не наградили
"Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!" или вот еще лучше: "Бухой дозор! Всем выйти из запоя!"
Автор рисунка: Valkiria (http://fanart.lionking.org/)
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
- В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит:
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят.
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Ох##нел что ли?! Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я на##ен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Для разнообразия немного жестокости. :devil:
На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку,
и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?!
- Вы не бойтесь, у вас мертворождение...
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и
номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень
приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок
обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках
и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
- Вызывает борт номер 143!!!
Горючее на исходе!!!
Меня подбили!!!
Тут все в дыму!!!
Катапульта не работает!!!
Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик впервые произнес слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Мать Вовочке:
– Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом.
– Жанна, назови будущее время от глагола "любить".
– Выйти замуж.
- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я их тебе подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.
Увидев на улице безрукого нищего, папа говорит сыну:
- Вот что ожидает тебя, если будешь продолжать грызть ногти.
Летят два кирпича с крыши.
- Зря летим, - говорит один, - погода нынче нелётная.
- Ничего, лишь бы человек попался хороший.
- Папа, мне нужно тебе кое-что сказать.
- Только коротко и ясно, времени нет.
- Сто долларов.
Harukka Вот по второму разу прошёлся, вот что получилось:
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Young_lion.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 02:00 а то и позже часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Проститутка и она была просто великолепна! Вашу мать воскликнул я и потерял всё, что ближе к гранате. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были обычно чёрные кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал штаб квартиры фбр, подожженный проклятыми художниками и мое сердце сейчас отвалится пополам.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Супермэн - сказала она и подошла ближе. Мне стало в глазах смутно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета второго компа и опять отбросил всё, что ближе к гранате. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 17 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: аватары в аватары. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула ложка, зачем? Может это новое направление смa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Ума Турман. И к тому же он ее дедушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
превед!!!
