Завтра будет фильм про Джоан Роулинг по телевизору, не знаю удастся ли мне посмотреть его т.к.у нас будет день города и я буду гулять, хотя на мой взгляд врятли там будет что то сильно интересное. Кто посмотрит поделитесь впечатлениями.
Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
P.S. Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.
Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.
Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.
С.С.
Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.
Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны, отправьте мне зелье с совой.
С.С.
Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.
Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!
С приветом, Альбус.
Альбус!
Будь так любезен, объясни мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!
С.С.
Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!
Всё ещё Альбус.
Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.
Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!
С.С.
Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.
М. МакГонагалл.
Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.
Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!
С.С.
Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!
Альбус.
Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.
Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.
Мистер Малфой,
Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину.
С.С.
Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней.
Домовики.
Домовики,
Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.
Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.
Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
P.S. И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.
Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.
Л. Малфой.
Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу!
С.С.
Северус,
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус
Л. Малфой.
Люциус,
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи!
С.С.
Северус,
Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.
Л.В.
Северус,
Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!
Сириус Блэк.
P.S. Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться.
Блек,
Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.
С.С.
P.S . Будь уверен, я буду глумиться над тобой.
Многоуважаемый Северус,
Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.
С. Трелони.
Сибилла,
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности.
С.С.
Многоуважаемый Северус,
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!
С. Трелони.
Сибилла,
О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь.
С.С.
Северус Тобиас Снейп,
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.
С. Снейп,
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны.
Клиника Св. Мунго.
Уважаемый С. Снейп,
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.
Книга Рекордов Гиннеса.
С. Снейп,
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.
Дж. Буш.
Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от общества
В.В.П.
Уважаемая мадам Помфри,
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.
С.С.
PS Спасибо Вам за всё.
Выбрала самые зачётные. Камменты не мои.
Свежий морозный воздух вошел ему в ноздри и вышел через уши (любопытная траектория движения воздуха)
Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона (бедный Рон...)
Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели (и нежно вывели симфонию №5...)
- Гарри, он взаде (предполагалась, что он в засаде, но мне его искренне жаль...)
Синегазый единорог (Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...)
Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо (ну прирожденный актер!)
Гаррь, Молль — в этом фанфике так ласково назвали Гарри и Молли
от взгляда Лаванды, Рон хрюкнул овсянкой
Шелест травы напомнил ученикам об обеде (интересно, чем?)
Гермиона пролезла в отверстие за портретом Толстой Тёти ( ну да – полная дама, толстая тетя, жирная баба…)
Единорог благодарно махнул глазом. (и подмигнул копытом..)
уставился на нее, что есть мочи. (комментаторша в истерике)
-Очевидно Гарри решил что это вероятнее всего дементор,и возможно побежал прочь,хотя можетбыть попробовал защался. Но я неуверена. (а у автора может быть есть мозги. Но я не уверена)
Ты, должно быть, устал с дороги, Северус. Почему бы тебе не прогуляться?
Профессор Эссенс рассказывал о каких-то ядах, которые убивают сразу и навсегда. (а Снейп рассказывал об ядах которые убивают но не навсегда.)
А такие вещи я даже не слышу, а чую. Интересно, есть ли у людей органы чуя? Есть зрение, слух, значит и ЧУЙ должен быть. (у автора орган чуя точно есть. Он у него вместо мозгов)
-Если ты правда такой тупоголовый то какого ты ничего-то сообразил?- закричала Джини. Рон задум ался над ее словами. (наверное, и правда — тупоголовый))
Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, громко вопя: "Мама!" "Мамы здесь нет, я убил ее " — протрубил Вольдеморт, зловеща скалясь — "и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: "Я их своих-то не знал" ( а то бы и их убил)
Гарри схватил Джинни за руку и они втроем выбежали из рухнувшей комнаты. (а приземлились впятером)
- Смотри! — Где?! Что это?! — Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)
Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...(ноу коментс)
у Гарри был реальный шанс поесть этим летом, может даже два раза, если повезёт
Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь. (комментаторша тоже).
Гермиона не могла больше слушать. Она лишь открыла глаза и оглядела свою правую ступню... Да. Все так и есть. — Я его убила, — произнесла Герм сквозь слезы. — Я!! Она вновь посмотрела на окровавленые коньки.
-Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт (а автор не туп?)
пошёл к мадам Помри
Мюслей в голове было полным полно ( ага, у автора тоже)
Директор ушел в астрал от переживаний за парня.
Рядом с Гарри сидел Драко и что-то настойчиво пытался налить ему в стакан, а Поттер только смеялся. (Пересказ «Моцарта и Сальери». Оч.краткий.)
Когда Гермиона жила у своей бабушки в Рабате, дедушка работал в парфюмерной мастерской. И Гермиона преодолевала около ста километров, не смотря на снег и пургу, и все же приходила к дедушке, по дороге отбившись от многочисленных стай волков.
Она наклонилась, ударив его по щеке. Еще раз, и еще раз. Но потом она вошла во вкус, как стрит-рейсеры, которые гоняют на скоростных машинах и жить без этого не могут. В скоро Гермиона била его головой об холодный пол. (вот что значит входить во вкус.)
Девушка вшлипнула и заплакала вонючими слезами
Жанр фанфрикшена: Бабай его знает
И почему Драко корчиться от боли? Драко, с вами всё в порядке?
«- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»
…мечтательно закрывая глаза и мечтая, чтобы ему приснился тот сон про траву.
Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь.
Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.
Они храбро летели на метлах, лавируя между вспышками грома и молнии, стараясь не быть углями.
Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.
Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”. (шустрый малый)
Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ. (у Герми Голливудская улыбка)
Что нам зделает этот старый летучий мышь с сальными волосами вместо головы?
- Уходим отсюда, быстрее! Давай! – Северус взревел мотором от трактора и унесся куда-то в темноту.
Вольдеморт тебе в задницу! *Даже как то жалко Вольдеморта стало…Что он будет делать в…заднице*
Слизерин – рассадник заразы *во-о-от откуда все беды. И СПИД, и гепатит…*
Малфой плотоядным взором окинул кровать *Видимо, решил ее съесть*
В чем дело, Поттер? Почему развалился посреди улицы? *Отставить разваливаться, подобрал все запчасти и пошел дальше*
день Х настал *Это, простите, так праздник называется? День чего???*
Тут Гарри понял, что кажется, ничего не понял… *Поттер-олигофрен*
лицо профессора озарила гадкая убылка *Господи, что только Снейп не делает со своим лицом*
Гарри был не сфокусирован *Гарри Поттер – цифровой фотоаппрат*
хижинка Хагрида*ма-а-аленькая хижинка для ма-а-аленького Хагрида*
Снейп никак не мог встать, еще бы, такое брюхо себе наел *Он застрял за столом и его вытаскивал весь преподавательский состав, а потом он застрял в дверях и его пропихивали всем Хогвартсом. Жрали бы вы поменьше, профессор Снейп.*
- Нас с Люциусом вызвал к себе Воландеморт. — И что же он хотел от вас? – Поинтересовался Дамблдор.- Альбус, он хочет добраться до Гарри Поттера. *Снейп не зря потратил двадцать лет жизни на шпионаж! Злой умысел Волдеморта был наконец раскрыт*
От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах. *мыться надо!*
В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу *Невиллы окружали. Это конец – подумал Снейп.*
Белобрысая голова недовольно поморщилась *Малфой бесподобен. У него даже голова может поморщиться!*
И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой *Суперснейп! Вначале оторвал Волдеморту ногу, а потом его этой же ногой и побил!*
Снейп усмехнулся и протянул ногу, чтобы подтолкнуть еще одно бревно в огонь. *Однако, Снейп – оригинал! Топит камин бревнами, а вместо кочерги использует ногу.*
Откуда-то из черных глубин воды сияют два раскаленных уголька глаз *Думаете, это Волдеморт под водой спрятался? Фигушки! Это аффтор глаза Снейпа описывает.*
Поттер опять поймал снитч отверстием!!! *Прямо не знаем, как его отучить*
И что же вам могло понадобиться в кабинете великого и ужасного Северуса Снейпа? *Это Снейп сам про себя говорит. Такой скромник…*
Авада Эванеско *«э-э-э…нет, не то…Авада Тоталус? Э-э-э…опять не то…Финита Кедавра? Нет, и это не подходит….Пора мне на пенсию…» — печально подумал Волдеморт*
Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. *ЧЕТЫРЕ!!!*
он почувствовал, что просто необходимо сесть на метлу и убежать отсюда *наверное, не очень удобно бежать с метлой между ног…*
Гарри запустил в них парочку заклинаний секо *Что то японское..."Секо!" — и ты превращаешься в суши...*
Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя. *Нда…А Снейп не теряется…Я бы удивилась, если бы увидела локти на ногах…*
Процессор Снейп *Intel Pentium Snape 4*
Профессор Снейп сидел перед одиноким камином *Видимо, пытался развеять каминное одиночество*
Дамблдор с Фоуксом переглянулись и дружно расхохотались. *Диагноз — шизофрения*
- Простите, профессор, я не понял, куда я должен идти? — К е… матери! Вот куда! — А дорогу покажете? *Будничный разговор Снейпа и Поттера*
Да я о Снейпе в гробу мечтал *О ком же еще мечтать, лежа в гробу? Только о Снейпе.*
Снейп не боялся адского холода подземелий *Снейп что — голову помыл, что ад замерз?*
Гарри не покидали мысли о Сириусе. Где сейчас эта Белатрикс? *Это у Сириуса фамилия такая – Белатрикс? И когда он пол сменить успел? Не иначе, в Азкабане.*
У Гарри забурчало в животе. Это означало, что он уже проголодался *А я то думала, что когда бурчит в животе, то это твоя совесть с тобой говорит.*
Очень уж много мальчик думал о Сириусе и с каждым часом они терзали его все больше. *Хто они? Сириусы?*
We can do this the hard way, or my way... They're basically the same thing.
Ах-х, здесь уже говорили это до меня!... Ну ладно, всё ж скажу...
Я тоже верующий (и я нередко молюсь), но я не согласен с теми, кто считает книги и фильмы о Гарри Поттере сатанисткими! Ведь Гарри и остальные ведь защищают и отстаивают такие человеческие ценности, как милосердие, любовь, сострадание, дружба... Ну, Волдеморт и его привости - это уж настоящие сатанисты, с этим не поспоришь, но что уж с них, злюк, взять...
Порой я когда бываю уж в настроении, мои кореша у себя дома чё-нибудь наберут из материи, что могла бы за мантии сойти - и где-нибудь в пустынном месте косплейничаем!
Хо-хо, а вот "Волшебника Изумрудного города" никто сатанисткой книгой не объявлял!!!
Драко Гарри: — Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал... -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Англии. — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. — А ты в какую школу ходил? — Хогвартс, закончил в 98-м. — Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
Дамби — еще живой — делится с Фарджем. — Знаете, наконец-то в Школе достигнуто полное единодушие. Даже в Гриффиндоре со Слизерином! — Это как? — Да Снейп тут на DADA задал сочитение: Грифам:"Как бы я ловил Люциуса Малфоя", Слизеринцам — "Как бы я помогал Люциусу Малфою". И у всех оно закончилось одной и той же фразой! — Какой же? — "И хрен бы это доказали!"
Гарри говорит Джинни: — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, пожалуйста, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли.
Пьяный Дамблдор говорит: — Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! — Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! — Между прочим, я — директор Хогвартса! — А я, между прочим, профессор Снейп!
Поттер – Снэйпу:- Профессор, я умираю!- Сейчас помогу!
Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!
Драко-Гарри:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Сидят на крыльце Снейп и Сириус. Сириус курит. Снейп:
-Сириус, ты с этой сигаретой смахиваешь на придурка!
-Хорошо, Северус, буду смахивать в другую сторону....
В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Голодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
Как-то раз Джеймс Поттер обиделся на Сириуса Блэка.
- Джеймс, а что он тебе сделал? - спрашивает Ремус.
- Да меня Сириус оленем обозвал. Вот собака!
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя: — Настоящий слизеринец должен... — Нифига, — перебивает ее Драко, — настоящему слизеринцу должны.
Разговор двух волшебников:
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать какое-нибудь доброе дело. Беллатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру руки развяжем.
Тут встает Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты еще предложи его откопать!
К Гермионе на Святочном Бале подходит слизеринец:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Джинни - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Жуй молча!
Драко решил приколоться над Крэббом:
-Винс, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Крэбб (подумав):
-Восемь.
-А вот и нет! Первое ты съешь натощак, а другие-то уже будут не натощак, понимаешь?
Крэбб (гогоча):
-Угу!
Драко ушёл, а Крэбб пошёл искать Гойла. Нашёл и спрашивает его:
-Грег, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Гойл (подумав):
-Девять.
Крэбб (злобно):
-Вот не мог сказать "восемь"! Такой прикол испортил!
Северус Снейп:
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим...»
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
***
Волан-де-Морт - Тому Реддлу-старшему:
- Попрошу, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Авада Кедавра!
***
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
***
Профессор Биннс первокурсникам:
- Хогвартс был основан, как я помню, более тысячи лет назад...
- Вы и ЭТО помните, профессор?!
Выполз Волдик из тумана,
Вынул Наги из кармана.
"Буду ползать, буду бить,
Буду Поттера мочить!"
***
Фадж спрашивает:
- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
- Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали
***
Волдеморт в детстве:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Поттероман-хакер пересказывает друзьям сюжет седьмой книги:
-Но перед смертью Снейп успел скинуть Гарику на флэшку пару видео...
***
Снейп:
- Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот!
- Вы думаете, сэр?
- Абсолютно уверен!
***
И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.
***
На уроке трансфигурации:
-Мистер Уизли, признайтесь, что Вы списал контрольную у мисс Грейнджер!
-А как вы догадались, профессор МакГонагал?
-Гермиона в последнем задании написала :"не знаю", а ты написал:"я тоже".
***
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает Драко у Гермионы.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя от того жуткого заклятья?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто его наслал? - скромно улыбнулся тот.
***
Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
- Профессор Снейп??? да как вы смеете!!!
- простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья...
-Смотрите, василиск!
И больше ребята ничего не увидели...
Сортировочная Шляпа:
....... Факультет Слизерин!
....... Факультет Гриффиндор!
........ Рязанская исправительная колония!
Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию Поттеру.
***
Игра «Что? Где? Когда?».
— Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт!
Волан-де-Морт:
— Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось — помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера.
Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?
***
Профессор говорит Гарри:
- Экзамен, - как театр: Вы - актёр, а я - зритель.
- Отлично! - отвечает Гарри. - Можно мне позвать суфлёра?
***
Рита Скитер, напечатала однажды разгромное обличение некоего N. В нем была фраза: «Господин N не заслуживает даже плевка в лицо». Этот господин подал в суд, который обязал газету опубликовать опровержение, и Рита Скитер показала себя «законопослушной» гражданкой. В очередном номере её газеты было написано: «Господин N заслуживает плевка в лицо».
***
Локонс зашел в книжный магазин. Хозяин его был заранее предупрежден о предстоящем визите и решил сделать приятный сюрприз гостю: все полки своего магазина он уставил сочинениями Локонса. Но его «показуха» окончилась неожиданным конфузом.
— А где же книги других авторов? — спросил Локонс.
— Они проданы, — это было все, что пришло на ум незадачливому поклоннику.
Гарри философски рассуждает:
- Рон водит машину, словно молния.
Гермиона (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
Идёт разговор:-Как сейчас молодёжь одевается-просто кошмар.Ну хотя бы взять этого парня Блейз.
-Это- моя дочь.
-Извените.Я не знал ,что вы её отец.
-Я не отец .Я -её мать.
Приходит Драко ночью к Гарри на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он(Гарри) Драко в спальню. Заходят они, а у Гарри на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Драко спрашивает:
- Гарри, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Гарри, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Симуса:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи! (прим. Шаби - с этого я просто со стула чуть не свалилась xDDD)
Драко спрашивают:
- Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное?
- Лягушка в миксере
Сидят Снейп и Малфой на кухне.
- Люциус, хочешь магический фокус покажу?
Тот кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Люциус кивает.
Северус залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Люциус в недоумении:
- Не знаю!
Северус подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову священника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказывает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголишь, сын мой!"
Снейп: Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.
- Гарри, а кто такой дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается МакГонагалл. - Я там все телефонные номера записывала!
Рон с Гарри забивают стрелку.
-Итак, Рон, в семь часов у "Сладкого королевства". А если один из нас немного запоздает...
-То я подожду.
Снейп причитает над последним галлеоном:
-Ну почему всегда под конец денег остается так много месяца?!
-Люпин, ты чего такой грустный?
-Да вот, вчера книжку читал с очень мрачным финалом.
-Это какую?
-Свою сберегательную…
Драко и Гермиона смотрят на звездное небо.
Драко, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Гермиона, уверенно:
- Есть.
Драко:
- А почему с нами не связывается?
Гермиона, снисходительно:
- Потому что разумная!
- Гермиона, у тебя есть молодой человек?
Гермиона, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Не совсем у меня...
Труп Снейпа бросили в реку, и он медленно поплыл по течению. Брассом.
Решил как-то Гарри напугать Невилла, переоделся профессором Снейпом и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут...
Гарри и Драко играют в карты, вдруг Драко взвился и как закричит:
-Поттер, ты жульничаешь!
-С чего ты взял?- невинно хлопает глазами Гарри:
-Ты играешь не теми картами, которые я тебя сдал!!!
Нарцисса - Люциусу:
- Милый, сегодня вечером ко мне придут мои подруги, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогая. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
Джеймс - Сириусу:
- Эх, надо было мне раньше Ремуса слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Вечером Драко укачивает Гарри, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Гарри поднимает голову и говорит:
- Слушай, Драко! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
Решил Снейп завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома:
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рон, бросив ботинок в кота, а попав в Драко .
Рон с Гарри пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Рон приходит в школу весь в синяках, помятый, хромает. Гарри в удивлении вопрошает:
- Рон, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Ясный летний день. Снейп сидит в классе, ждет седьмой курс. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Снейп белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Снейп! Я только прикурю и дальше пойду!
Нашел Снейп на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!
Говорят, что собаки похожи на своих хозяев. А теперь представьте собаку Аластора Грюма
День рождения Панси Паркинсон.
Гойл: "Ну, я за цветами!"
Кребб: "Тогда я за усладэлем!"
Забини: "Ну, а я за тортом!"
Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!"
Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа
Драко Малфой пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
Так случилось, что от пережитого в детстве у Гарри Поттера окончательно съехала крыша: стал он убивать людей. Был чем-то вроде Волан-де-Морта, только без крестажей и без мозгов. Проходят годы, он стареет, умирает и попадает в Чистилище. Его сразу же отправляют в рай. Поттер искренне недоумевает.
"Да тебя Люцифер даже видеть не хочет, после того как ты к нему семь Волдемортов отправил!" - отвечает на немой вопрос секретарь.
***
В гостиной Гриффиндора Гарри и Рон мучается с домашним заданием Трелони - составить прогноз погоды на неделю. В конце концов решают придумать.
Гарри: - Так, записываем:в понедельник - солнечно.
Рон: - Во вторник легкая облачность.
Гарри: - В среду - туман.
Рон: - В четверг - легкие осадки.
Гарри: - В пятницу - проливной дождь!
Из-за соседнего стола крик Джинни: - Гарри, ты что?!! У нас же в пятницу свидание у озера!
Гарри: - Ой, в самом деле! Рон, исправляем! В пятницу - солнечно!
***
Плывёт через реку лев, а на спине у него - змея.
Лев думает: "Сброшу - укусит!"
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Да здравствует гриффиндоро-слизеринская дружба!
-Мелкий сальноволосый сопливый кретин! - рявкнул Джеймс Поттер.
-Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша.
Люциус спрашивает у Добби:
-Добби, что у меня в ботинках хлюпает?
-Овсянка, сэр.
-Овсянка? Что она там делает?
-Хлюпает, сэр.
Сиротка-Реддл шатается по Лондону. Подходит к какому-то дяденьке и говорит:
-Дядь дай покурить.
-А волшебное слово?
-AVADA KEDAVRA!!!
***
Анекдот-загадка:
Гермиона родила мальчика:
Блондина, с веснушками, зелёнными глазами с красным проблеском, с волчими когтями,с растущей седой бородкой,с огромным крючковатым носом.
Внимание вопрос: Кто должен платить Гермионе алименты?
***
Идет собрание УСов. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто?
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волди.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
***
Снейп пошёл в Запретный лес за грибами. Грибов не было. Он прошёл ещё немного вперёд, потом вернулся немного назад - нету грибов.
'Наверное, не сезон' - подумал Северус, присаживаясь в сугроб.
***
Нарцисса кормит маленького Драко:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (смотрит на Люциуса)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
Гарри крадётся ночью по Хогвартса, вдруг видит два красных огонька в темноте:
-Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! - проворчал Вольдеморт.
Драко заходит к Дамблдору и просит его пересилить из подземелий, потому что есть несколько проблем...
Дамблдор:
-А в чём собственно дело?
Драко:
-Ну, во первых - мыши...
-Не может быть!
-А пойдёмте, сами посмотрите.
Заходят в комнату Драко. Блондин крошит хлеб на пол. Из под кровати мышка, другая, а потом третья, рыбка, опять мышка...
-Дааа,,, Действительно мышки! А рыбка откуда?
-А вторая моя жалоба -это сырость...
Надпись на зеркале:
'Другие не лучше!!!'
***
Нарцисса и Люциус обедают. Нарцисса почти ничего не ест. Люциус
удивленно:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь, чтобы я растолстела и стала
похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь... Поверь мне, тощая корова
выглядит не лучше!
***
Нарцисса-Люцусу, показывая фото маленького Драко:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберешь его из детского сада!
Снейп - Поппи:
- Помфри, что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!
***
Люциус на приеме у психиатра:
- Доктор, все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Гарри гулял по окраине Запретного леса. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Гарри.
- А вот тебе два! - радостно закричал Драко,
бросая с сосны второй кирпич.
- Какие три слова наиболее распространены в Хогвартсе?
- Я не знаю...
- Точно!
Весь год Грегори Гойл показывал учителям средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой!
Российская глубинка.Маленькая провинциальная психушка.
-Игорь Дмитриевич...Э,Гарри,с чего вы решили,что вы волшебник?
-Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
-Ничего я ему не говорил!!!
Платформа 9 и 3/4. 1 сентября.Толпа народу ждёт поезд,все лавки заняты.На огромном чемодане сидит Малфой,рядом с ним ещё один такой чемодан.Подходит Гарри:
-Блин, сову забыл!Акцио Букля!
Малфой:
-Ты что,сдурел?!Нельзя применять магию на глазах маглов!
-А где ты видишь глаза маглов?
-А в чемодане,по-твоему,что?!
...Nimbus 98,Nimbus 2000,Nimbus XP...Вылетайте в форточку! (прим. Шаби - а ведь довольно-таки старый анекдот ;) )
На уроке Гермиона поднимает руку и орёт:
-Я знаю!Я знаю!
МакГонагал:
-Мисс Грэйнджер,вы же сами задали этот вопрос...
***
Пришёл Хагрид на гномовскую дискотеку.И стало Хагрида колбасить,а гномов, соответственно,плющить...
***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"!Уничтожает запах гари и пота...
***
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную пакость:
-Неужели у вас нет совести?!
-Есть,-отвечает Джеймс Поттер,-одна на всю компанию,и находится у Римуса!
***
Садится Гарри на метлу и говорит:-Земля,прощай! Появляется Волан-де-Морт с поднятой палочкой:-В добрый путь!
***
МакГонагал в учительской:
-Завтра у нас день трансфигурации,поэтому поручаю:тебе,Добби,сварить пельменей,тебе,Северус,сварить самогону,а тебе,Хагрид,сварить,что Большой зал не место для разведения соплохвостов!
***
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
***
Люциус: «Нарцисса! Не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»
***
Крэбб Гойлу: - Не показывай мне язык – заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!
- Почему тут так много китайцев? – спросил Гарри Хагрида. - Ну, это ж Косой переулок!
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
Он съел пачку селёдки с огурцом, затем запил литром молока. Смотрите в кинотеатрах: «Гарри Поттер и Тайная комната»!
***
-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.
***
- Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит, налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
***
Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...
***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
***
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
-Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
-Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
***
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
Драко молится:
-Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
***
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего кота!!!
***
Люциус и Драко.
-Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
***
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
***
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
-О боже, Тёмный Лорд вернулся!
-Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
***
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
-Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
***
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
Рон - Гарри:
-Жена сбежала к моему лучшему другу!
-Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
-А теперь стал.
***
Николас Фламель на маггловском суде:
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
-- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
***
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
***
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
***
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
-Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
-Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
***
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
-Рон, где ты достал билет в эту ложу?
-Отец купил!
-А где мистер Уизли?
-Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Снейп отчитывает Драко:
-Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
-Мне скyчно жить.
-И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
***
Вольдеморт ругает сына:
-Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
-Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
-Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
-Красного.
-Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
-Оранжевый.
-Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
-Черного.
-Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
-Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
-Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью..
***
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...
***
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - Уизли, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос Малфою:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос Уизли:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Поттеру :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?!
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших!!!
Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!
***
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!!!
***
Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса...
Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Драко:
- А если он убежит?
Гарри:
- Я тебе убегу!!!
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
Спрашивает: - Дайте мне мыло и веревку
Помфри испуганно: - Вы что вешаться собрались?
Снейп, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы...
Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За которого.
- Как это??
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда.
Заходит Хмури и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион.
Ну снял бы ты этого идиота!" - "Которого?"
Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!
"Уважаемая мадам Малкин,
В связи с тем, что меня назначили Министром магии, прошу вас прислать мне мантию строгого
стиля.
С уважением: Руфус Скримджер".
"Дорогой сэр,
Поздравляю вас с назначением и присылаю саму строгую из имеющихся мантий. Она действительно
очень строгая и за малейшее пятнышко дает рукавом по морде.
С уважением: мадам Малкин".
Трелони составляет гороскоп для Снейпа.
-Слава. Звезды улыбаются тебе.
-Удача. Звезды улыбаются тебе.
-Любовь. Звезды вообще умирают со смеху.
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема.
-Профессор, вы что, обиделись?
-Нет, я за ядом.
Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будут!
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!
Драко - Люциусу:
- Папа…
- Докажи!
***
Темный Лорд - Пожирателям:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Авада Кедавра!
***
Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
***
Начинаем утреннюю проверку:
- Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на фиг, куда вы за ночь из морга денетесь.
Драко:
- Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"?
- Через "ж" конечно. И пишется и возрождается...
Приходит Снейп к мадам Помфри.
- Что-то я последнее время сильно раздражаюсь.
- Что-что?
- Не зли мен
We can do this the hard way, or my way... They're basically the same thing.
господа Бродяга, Лунатик, Сохатый и Хвост.. классный рисунок ^^ люблю их (правда кроме Хвоста :s ) у автора почти все персы из ГП в виде львов =p~ вот ссыль кому интересно)хотя может художница известная, незнаю.. я лично только сегодня с ее артом ознакомилась :b сначала хотела в Арт вне Прайдленда, но лучше сюда наверное?
Rain Lioness, второй рисунок видела раньше, а вот за первый спасибо, и за ссылку заодно. Вообще обожаю эту компанию и предпочитаю читать фанфики во времена Мародёров :)
