Да что вы пристали к зверю со своим «маленький еще»? Ну, не пять же ему лет? Смотреть пусть смотрит, главное, чтобы в жизни не употреблял этот кошмар, хе-хе.
Не знала куда выложить, в тему про клипы или сюда. Но так как этот клип смешной, то думаю сюда. Да и там вроде про клипы, которые сам делаешь. Нет, все-таки сюда.
Ария и Винни Пух. Ах, да, еще ведь свинка. Искала клипы любимой группы, Арии, так случайно и наткнулась вот на этот клип. Очень долго смеялась, до сих пор смеюсь, плюс подпеваю еще, хе-хе. Как же я люблю КВН, как же я люблю Арию, как я люблю Винни Пуха, все вместе – просто класс! Прослушала песню раз десять и это еще не все. Надо же было так придумать.
Когда я первый раз увидела это видео – я просто валялась на полу. Ну, это, конечно не так. Особо не смеялась, но видео пересмотрела раз пятьдесят. Про Путина много нехорошего говорят, а почему, что он плохого сделал? Я бы вообще была не против того, чтобы он остался. Но в общем видео просто классное! С английским переводом я показала, так как я еще друзьям показывала, чтобы им понятно было. Кстати, они тоже смеялись. Вы только посмотрите на него, когда он говорит «Я!» - такое лицо, мило! А больше всего мне нравится момент, когда он говорит «Потому что никто не хочет захвата Кремля!» - нет, какой же он все-таки классный. А вы посмотрите на лица людей, хе-хе, смеются.
Джеймс, больше всего понравилось про комаров, остальные шутки как-то уже старые и не особо смешные. Фотография льва (так им, самцам!) «ДО брака и ПОСЛЕ» - тоже очень старая фотография, многие ее уже показывали. Но в принципе кто еще не видел, тому будет смешно, да.
Кстати, на счет South Park, тоже довольна старая ссылка. У меня все знакомые уже давно там полазили, но потом быстро надоело. А вообще забавная вещь, да. Люблю South Park, даже плакат большой есть со всеми героями сериала.
Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!
Больница, пожар, вызвали пожарных те пожар потушили, подходят к глав врачу и докладывают.
- В зоне пожара было обнаружено 9 пострадавших, 7 откачали, а двух спасти неудалось.
Главврач падает в обморок, через полчаса откачали.
- Доктор что с вами?
- Да вы хоть знаете что тушили?!!!
- Что?
- Морг!!!
ТЕСТ "ПОЗНАЙ СЕБЯ"
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил
Общественный туалет в университете. Из кабинки:
-Ну шо,Вась,поставил этот козёл тебе 3?
-Не,сволочь,не поставил!
Из третьей кабинки:
-И не поставлю...
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис.
NightMare писал: Alkes, мя конечно под столом, но тебе уве говорили.. РРРРРРР... Маленький еще!!!
да что вы все ко мне прицепились?????? где мя мал?????? мне не 3 года...
Jeyms, гляди, чтобы за распространение порнографии не наградили.... вообще, так оно, пожалуй и есть, если судить по всяким комедиям типа "счастливы вместе".
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
***
Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
***
Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
***
Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
***
Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
***
Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
***
Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
***
Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
-Каждая хочет посидеть у окна.
***
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо…
Вторая:
- Дай посмотреть!……….. ДУРА! Это же Я!
Вспомнил случай, который произошёл у нас, и который я позже встретил в анекдоте. Дело было лет 10 назад. В то время у отца на работе можно было зарплату брать не деньгами, а продуктами, мебелью, и т.д. по довольно дешёвой цене. Вот, как то он взял сковородку Тефаль с антиприграным покрытием (тогда они, кажется, только начали появляться). Через некоторое время к нам приехала бабушка. Через какое-то время она занялась уборкой на кухне. А потом вечером говорит маме: "У вас сковородка одна была до того грязная, что я еле её отскоблила". Проследовав на кухню, мы обнаружили, что она начисто соскребла антипригарное покрытие! С одной стороны смешно, с другой сковородку жалко. А позже я увидел анекдот в точности про такой же случай. Видно, не только у нас такая бабушка :)
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
---------------------------
Покопался в своей колекцыи приколов, и надыбал расказик с жызни:
Про одного вруна.
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Помните рекламу то ли спрея, то ли дезодоранта, где футболка у мужика "не пахнет даже после того как он побегал". Накопал тут кое чего на эту тему.
Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура, я бегал в другой футболке!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - А ты крассовки панюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
> - Дура футболку нюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - У соседки.
> - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - В туалете.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Писал креативы
> - Странно но твоя футболка не пахнет
> - А какого это она должна пахнуть? Ты задрала все нюхать. убейсебяапстену
>
> - Дорогой ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но травой не пахнет
> - Дура, я под lsd
>
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
> - Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, блин, футболку!
- Сошкребала лопатой снег с машыны и случайно выдавила лобовое стекло. Может хто-то подсказать хорошую украдку, чтоб причёска держалась ?
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы нать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..
Jeyms, Да, зачетно.
Тут еще подписать третье - БЛОНДИНКИ и вобще класно будет :) :) :)
Я против них ничего не имею, просто стереотипы.
Все мои знакомые блондинки - нормальный девчонки :)
Умные и веселые :)
"Во сне мир всегда кажется нормальным. Лишь проснувшись, мы понимаем, что что-то было не так" (Дом Кобб)
Sandro писал: Тут еще подписать третье - БЛОНДИНКИ
Я когдато читал почти тоже самое, но из другого источника, дак там было написано именно про блондинок, и смешных цытат было побольше... но тот источник так и ненашол... и кста первую "цытату" я написал по памяти.
Кста, подправил.
[Добавлено 11.03.2007 21:30:40]:
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
- Поступил?
- Ага!
- Куда?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор.
- А что их уже лечат?!
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его принимают за своего.
2553г. Люди верят в интернет, поклоняюца програмистам и на шее, на цепочке, носят буковку "W" с распятым Биллом Гейтсом.
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на сторону ситхов.
[Добавлено 12.03.2007 01:04:42]:
Вырезки из SMS 1. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
2. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
3. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
4. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
5. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
6. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
7. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
8. "Приходите пешком. Поедем на мне.
9. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
10. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
11. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
