Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты
строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно,
из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое
ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо
достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки,
все понимают, что виновного уже не найти...
Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:
"Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий
хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...
Собирает король турнир кто подвадой дольше всех продержится пришёл русский,поляк и немец.
Полез немец минута две три вылезает и говорит всё больше немогу.
Полез поляк минута две три час два три вылезает и говорит всё немогу больше.
Полез русский две три час два три сто лет прошло у короля барада до самых пяток корооль говорит вылезай русский вылез,а король шпрашивает как ты так долго под водой продержался,а русский вответ трусы за якарь зацепились
Вот ещё один.
Красса ночью бежит по улице,а на ней крысёнош бежит бежит и вдрук над ними летучия крысса пролетае и крысёнош говорит маме сматри АНГЕЛ.
И вот последний
Собирает король турнир кто через мост с чёртиками проедмт пришёл русский,поляк и немец.Едит немец на BMW едит едит ему чёртики говорят пись пись остановись он останавливается его они и съедают.
Едит поляк на мэрсэдэси едит едит ему чёртики говорят пись пись остановись он останавливается его они и съедают.
Едит русский на запоре едит едит пись пись остановись,а русский вответ да хоть засрись тармаза не работают.
SCRAT, про пчол смешно действительно,но лучше вместо какого-то там короля поставить другого кого-нибуть ;)
анеки:
Стоит Чапаев перед зеркалом.
погоны закрыл руками:
-вот так - дурак дураком...
снимает руки с погон:
-А вот так - воин Руси!
пишет письмо Штирлиц: "Hi,All!".Мимо проходит Миллер.Штирлиц быстро исправляет:"Heil ,Hitler!".
Жена обращается в милицию,так как ее мужа уже три дня нет дома.
-Какие-нибуть особые признаки на лице у него есть?
-Найдете - появятся...
Надпись в автобусе: "МЕсто кондуктора не занимать!"
Ниже маркером:"В окно кондуктора не смотреть!"
Врач:
-Ну что ж,могу вас поздравить!В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор,но я же мужчина!!!
-А глистам какая разница?
Пишет письмо английский лорд.Входит дворецкий:
-Сэр,только что предупредили о наводнении!
-Здорово,только писать не мешай...
Проходит полчаса.Прибегает дворецкий:
-Сэр,начинается наводнение!!
-Да,да,слышу,писать не мешай.
Еще полчаса.Снова:
-Сэр,Темза вышла из берегов!!!
-Да,слышу,но у меня важные дела!!
Через двадцать минут входит дворецкий.
Дворецкий(торжественно распахивая дверь):
-Сэр,Темза!
Купаются в реке Чапаев с Петькой.Чапаев:
-Петька,я трусы потерял,иди новые купи.
Через минуту прибегает Петька с криком:
-Василий Иваныч,белые!!!
-Да мне хоть в крапинку!!
Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?".
Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта,
чтобы не утонуть в песке".
-Пап, а почему у нас такие большие горбы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
-Пап, а почему у нас такие большие губы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а
чтобы их есть нужны большие губы.
-Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...
[Добавлено 16.12.2006 22:53:47]:
В прдолжение темы кошачих мыслей:
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по- кошачьи.
11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать
котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
15. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
16. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает
вдохновение.
17. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
18. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
19. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
20. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
21. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
22. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест
хлеб.
23. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
24. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
25. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
26. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
27. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
28. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он
уснул.
29. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
30. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
31. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
32. Любовь котов к рыбе безответна.
33. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
34. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они
царапались.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы
напакостить.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
38. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в
мешке.
39. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
40. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
41. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
42. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они
не хотят.
43. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и
оказать сопротивление.
44. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят
они его во сне, как и любой другой год.
45. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
настоящие заразы.
46. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя
коты и не птицы.
47. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
48. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
49. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку
собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так
же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
Еще про котов:
Заповеди Ратамира
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. В древнем Египте мы боги.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Консистенция котов.
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.
Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.
Счетность котов.
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.
Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.
Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.
Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.(с)
Если ктото писал это раньше за рание извеняюсь
[Добавлено 19.12.2006 14:48:56]:
тоже попало под руку, вродебы некуда я это не выкладывал :)
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и
швейцарских страховых компаний.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
такое
уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного
движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился
под
откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда
я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и
продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Стой на месте, идиот! Я
встал,
и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места
происшествия незамеченным.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня фройляйн , что в сочетании с моим именем Фридрих
дает
повод к огорчительным подозрениям.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно,
а
если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с
собой ценой моего нового бампера.
И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование
жизни, здоровья и т.д.)
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по
крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом,
который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200
евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к
нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых
рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз
при
аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру (!!!!).
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
нормальную обувь.
----------------
Арфография авторов сохранина!
Я не настолько плох, что бы считать себя хорошим....
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б.
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: 'Вставай душа моя, одевайся и огородами, огородами!'
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Из истории болезни: 'Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет'.
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
circle of link открывая окошко "explorer",
ты заходишь на нужный сайт,
чтобы всё узнать,
хоть всего не понять,
и всего никогда не нажать.
огромный сайт ждёт открытий,
жми на форум скорее, мой друг
ник себе заводи,
и общаться иди,
вступаешь ты в этот вечный круг...
ссылка, ссылка, окно,
вечных link'ов круг.
нужный сайт найди,
запиши его.
"pridelands" точка ру,
пусть в окошке будет!
так по ссылкам,
ты дальше иди!
shadowscript
нала
химия...
пробирки пахнут...
физика...
там током бьёт...
на алгебре...
всё теоремы,
от них меня...
с чего-то рвёт...
но вот опять,
инфа начнётся.
за монитор
сажусь опять.
и flash и basik
эх, ребята!
сейчас начнём
скрипты писать.
(хором)
ох, ты java,
paskal и delphi,
вижу я,
их опять.
ещё немного,
сижу я.
эх, благодать.
вот благодать!
припев хором
во флеше теги,
сверкают.
в паскале проги,
я пишу!
а в basik кнопки
взгляд ласкают.
на них гляжу,
на них гляжу!
рафики (в стиле заклинаний)
о-о-о-о-о-о,
Option Explicit
Private Sub Command1_Click()
Label1.BackColor = vbBlue
Label1.ForeColor = vbGreen
End Sub
Private Sub Command2_Click()
Label1.BackColor = vbRed
Label1.ForeColor = vbGreen
End Sub!...
хор
во флеше теги,
сверкают.
в паскале проги,
я пишу!
а в basik кнопки
взгляд ласкают.
на них гляжу,
на них гляжу!
