"Чего только не увидишь проезжая по городам русским"(с) а с развитием таланта нашим дизайнрам и стильмэйкерам не занимать, вспомнить что - ли косоглазого Ю.М.Лужкова - которому глаза продублировали и так печатали.
Harukka, умеешь ты находить стремные моменты, сколько не смтрю на этот скрин до сих пор смех пробирает, особено когда начинаешь дальше сценку додумывать.
Анекдоты о HL
Фримен выглянул из-за угла. Посреди коридора неподвижно стоял комбин. Фримен, стрейфанув, разрядил в него целую пистолетную обойму. Недострелянный комбин по-прежнему стоял, тупо уставясь в пространство и ни на что не реагируя.
«AI_Disabled» – догадался Фримен
Доктор Брин выходит на связь с командующим в Нова Проспект:
— Так, слушайте сюда! Срочно запасайтесь дустом и дихлофосом. Шарики от тараканов тоже подойдут. И чем больше, тем лучше.
— А на кой нам это нужно?
— Что-то мне подсказывает, что вскоре вам все это очень пригодится.
Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато:
— Папа, извини, я недосмотрела.
Илай:
— Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки!
Беседуют под водой два краба. Один – другому:
— Что-то изменилось в этом мире. Бывало, раньше, вылезешь на сушу, так люди и внимания на тебя не обращают. А сейчас, вылезешь – так начинают орать благим матом и дубасить палками. Не за того, что ли, принимают…
… Выбегалло привел с собой двух корреспондентов областной газеты. Корреспонденты были знакомые – Г. Проницательный и Б. Питомник… Г. Проницательный был прославлен фразой «Оорт первый взглянул на звездное небо и заметил, что галактика вращается». Ему же принадлежало интервью, взятое у самого Гордона Фримена. Интервью имело название «Человек с большой буквы» и начиналось словами: «Как всякий истинный ученый, он был немногословен»
«Что-то мне подсказывает» — думал Фримен, «что я прохожу это место вот уже седьмой раз подряд»
Явно издеваясь, G-Man очередной раз набирал в консоли слово RESTART
«Проснитесь и пойте, доктор Фримен, проснитесь и пойте» — раздался вдруг резкий вибрирующий голос.
Фримен подскочил, как ужаленный и недоуменно поглядел вокруг.
«Ложная тревога» — прозвучал тот же голос, — «Спите дальше»
Переделка.
Включает житель Сити 17 телевизор, а там – доктор Брин. Горожанин кривится, переключает на другой канал, а там – тоже Брин. Третий, четвертый, пятый каналы – снова Брин. Почти все каналы перещелкал – везде докторская рожа. Наконец, переключает на последний канал, смотрит, а там – доктор Брин пальцем грозит: «Допереключаешься!»
Черная Меза. Беседуют Вэнс и Кляйнер. Кляйнер – Вэнсу:
— Вот уж наш администратор удружил, взяв на работу эту Моссман. Лучше бы Фримена вместо нее взяли, ей-богу!
— А что произошло?
— Да вот проводили эксперимент, одели эту дуру в защитный костюм и поместили в тестовую камеру. Всего делов-то было – кристалл на тележке поместить под направленное излучение. Так она тележку опрокинула, кристалл на кусочки разбила. А это был опытный образец, между прочим.
— И что, все так плохо?
— А что тут хорошего. Эксперимент сорван, оборудование поломано. Попомни мои слова, был бы Фримен на ее месте – разрушений и испорченного оборудования было б куда меньше!
Компания Combine Incorporated предлагает всем желающим увлекательный тур по Рэвенхольму. В течение одной ночи вам предстоит погрузиться в таинственную атмосферу маленького шахтерского городка. Опытный экскурсовод покажет вам все местные достопримечательности, совсем не надоедая вам своим присутствием – лишь громкий смех и ружейные выстрелы будут сообщать о том, что ваш провожатый находится где-то поблизости. Город Рэвенхольм знаменит в первую очередь своими жителями. Жители никогда не бывают равнодушными к гостям города; они всегда проявляют повышенное внимание к приезжим, сразу предлагая им свое общество. При всем при том жители города очень неприхотливы – то здесь, то там вы можете увидеть горожанина, привалившегося к стене и наслаждающегося отдыхом. Поскольку Рэвенхольм находится недалеко от морского побережья, горожане неравнодушны к морепродуктам, особенно к крабам. Причем настолько неравнодушны, что крабов вы можете встретить в городе буквально на каждом шагу. Также жители Рэвенхольма никогда не обходятся без игр и развлечений. Из числа самых популярных игр можно выделить такие, как: «Пройти сквозь костер», «Увернись от вертушки», «Автомобилем по голове» и многие другие. Гарантируем, что наша экскурсия произведет на вас такое сильное впечатление, что вы попросту не сможете представить, как можно жить в другом городе, и, подобно людям, бывшим на экскурсии до вас, поселитесь в Рэвенхольме навсегда, за короткий срок став практически неотличимым от коренного горожанина. Билеты на экскурсию приобретайте в Цитадели.
Двое чинят машину. Один – другому:
— Подай мне монтировку.
— Нету.
— Вот блин! О, вот Фримен идет, спроси у него. У Фримена монтировка всегда найдется.
Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни:
— Гордон, помоги нам!
Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку.
Барни:
— О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил!
Идет по Черной Мезе морпех, весь такой накачанный, обвешанный оружием. Из темного угла выбирается дрожащий ученый, бежит к нему:
— Слава богу, Шепард, это ты! Помоги нам!
«Опять меня за Шепарда приняли», — подумал морпех, расстреливая яйцеголового. «Этот Шепард на Черной Мезе прямо мистер Популярность, факин шит!»
На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху:
— Привет, Гордон, — сказала Аликс.
«Привет, Аликс», — подумал Гордон.
Продолжение:
…«AI_Disabled» – догадался Фримен.
— Да к тому же еще и AI_Noderebuildgraph 0, блин! – прошептала несчастная Аликс, не в силах пошевелиться.
1. Идут учения отряда ГО Сити-17.
-Рота! Снять противогазы! Эй, ты! Я что сказал – снять противогазы!
-Я уже снял!
-Ну и рожа у тебя!
«Подожди, вот встретимся после учений на узенькой дорожке – я тебе так твою рожу подкорректирую!» - подумал в ответ Барни, похлопывая рукой по пистолету.
2. Два фэна Half-life рассуждают:
-Почему в финальной версии второй части Гордон прибывает в Сити-17 на поезде, а не на корабле, как задумывалось ранее?
-Ну, дык, сам понимаешь, G-Man – человек предприимчивый, а билет на поезд дешевле…
3. Сидят в Цитадели двое Combine-солдат.
-Ну всё, попали мы! – говорит один. – Фримен прорвался!
-О Боже! – взмолился другой.
-Слушаю вас! – ответил Брин.
-Не разевай варежку, когда не к тебе обращаются! – выругался Combine Advisor с экрана.
4. «Теперь я понимаю, что он подразумевал, назвав меня мозгами под соусом…» - подумал перед смертью Combine-солдат, чувствуя монтировку в своей кровоточащей башке.
Рэвенхолм. Полночь. Шёпот:
-Да, на улицу лучше не высовываться, они нас сразу завалят!
-Ага!
-Да тише вы, они и в этих стенах нас достанут, молчите, может, не заметят…
Вот так, стараясь не шуметь, зомби говорили про Гордона и Григория…
11. Сказка.
-Колобок, колобок, спой мне песенку! – говорит лиса. Не услышав внятных слов, лиса говорит:
-Колобок, колобок, сядь мне на носок и спой ещё раз. На одно ухо я глуховата, другое не слышит…
-Да я тебе сразу на башку сяду!!! – ответил хэдкраб.
P.S не все анегдоты прикольные,но токавы есть и еще желательно чтоб понять о чем речь ,проити ХЛ 1 и ХЛ2 или хоть ХЛ2
"Опыт отнюдь не мешает нам повторять прежние ошибки,но мешает получать от них прежнее удовольствие " @афоризм, "Чай можно заваривать 7 раз ,на 8-ой чаинки всплывают чтобы посмотреть на этого жлоба @
Полный . . ., Айс спасибульски, спасимбо, так и именно так очень и просто очень давно не лежал, а тур по Равенхольму, это без комментариев, нет слов *держиться лапами за живот*. Никогда не думал что бессметртное произведение Стругацких войдет в анекдоты по Half-Life, спасимбо что нашел ;)))
Вобщем... Наткнулась недавно на анек:
Новый Wiskas для котят со вкусом собаки! Разовьёт у ваших зверьков с первых дней чувство уверенности в себе! :ggg:
Жили мы с моей девушкой душа в душу, пока я не начал подозревать ее в хождениях "на лево". А что, когда я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, она наорала на меня и сказала, чтобы я не подходил к ее телефону. Она зачастила к подружкам в гости, а когда я ее спрашивал, к кому она уходила, она отвечала, что все равно я ее не знаю. Она приезжала поздно вечером на такси, но я не мог разглядеть машину и ее номера, т.к. моя девушка останавливала машину и выходила из-за угла дома. Как-то все дошло до того, что она встала ночью и куда-то ушла...Я оделся и начал за ней следить. Выбежал на улицу, спратялся у колес моей тачки -- отсюда открывался замечательный вид. Я напряг зрение и сконцентрировался... И тут я заметил, что тормозные диски на моей тачке поржавели. Никто не знает, лучше отполировать или новые поставить???
Некоторые забавности на извечную тему софта.
Прошу прощения за очепятки и ошибки - набивал вручную из журнала ЛКИ. И сорри за нетематичность по форуму, но больно уж забавно.
Может, уже выкладывали - но я позволю себе повториться:
DHCP Вы проснулись после бурного празднования дня рождения. Первые ваши слова: "Кто я?", "Где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщит все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на вопрос "Кто я", она выдаст неверную информацию: "Алкоголик ты". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, адрес и т.п.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию.
Подойдите к прохожему и спросите:
- Не подскажете ли вы, как пройти к моргу имени Немировича-Данченко?
С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами: если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL.
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите: "Мама, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций, то придумали понятие TTL (time to live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет: "Надоело!" - и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный ответ в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик сдох".
Ping Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя, ты дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Петю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com, не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".
Traceroute Представьте себе, что вы живете на восьмом этаже и хотите узнать всех жильцов, которые живут от вас до Клавки с третьего. Вы берете взрывопакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываете время взрыва пакета над восьмым этажом. Это TTL=1.
После того, как пакет взорвется - выглянет озверевший сосед с восьмого этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа, и от шейпов (то есть - в воздухе ли ваша система, или вы живете на планете, где атмосферы - жидкий азот). Так вот, если вообще не дождетесь ответа - сосед глухой - у него запрещены icmp-ответы, либо он запретил их специально для вас. Или ему уже надоели ваши финты и он научился вас игнорировать. Дальше выставляете TTL=2 и т.д.
Не забывайте, что если Клавка живет выше вас - это No Route to host.
Парочка анекдотов
Квейкер пытается назначить девушке свидание:
- Девушка, можно назначить вам свидание?
- Да, а где?
- Ночью, в сетке, я вас там убью пару раз. А потом вы меня.
***
Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, а детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!".
***
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
***
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Блин, и тут паролей понаставили!
***
Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу тебе, кто ты...
***
Он был обычный котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите на видео! Новый блокбастер "Кот в сапогах"!
превед!!!
