В пятницу моя жизнь круто изменилась. Я ощутила, что никогда больше не буду прежней.
Я хочу спросить у вас совета, как у людей, которым доверяю больше всего.
Но начнем не с конца пожалуй, а с начала истории.
В пятницу вечером я, как уже и делала раз сто подряд, возвращалась с очередной встречи домой. Было 11 часов вечера, когда я спустилась в подземный переход подле своего дома.
Я частенько видела попрошаек. Причем в самых разнообразных вариантах: и бабульки, и молодые девчушки с табличками "памагите украли пачпорт", и мужики с собаками, и ужасно фальшивящих дядек с гитарами.
Но здесь я услышала музыку. Настоящую музыку, а не какую-нибудь "Санта лючию" в ужасном исполнении.
Это был джаз.
Завернув за угол, я увидела настоящий бэнд. Мини-ударная установка, за которой стоял молодой симпатичный человек - белобрысый, с милой бородкой и чистыми, большими глазами. Слева от ударника лежал контрабас. Справа на складном стуле сидел в обыкновенной шапке рослый мужик, играющий на электроаккустической гитаре. Подле них ходил...он.
Красивый мужчина с банджо. Иногда он "подпевал" губной гармошкой, а иногда просто пел малопонятные слова на английском. Но тем не менее...стоило мне увидеть их всех, а мужчину-банджиста смерить взглядом, как внутри какая-то струнка звонко зазвенела. Я подошла и бросила в лежащий рядом чехол из-под банджо десятку, на что музыканты доиграли и спросили, что им исполнить. Завязался разговор, в котором я обронила, что сама музыкант и мне просто приятно увидеть себе подобных. Ребята спросили, на чем я играю. Я ответила, что на бас-гитаре - и казалось бы на этом я должна была пойти к себе домой, чтобы провести скучные выходные...когда банджист сказал: "Тащи свою басуху".
Я помчалась домой что есть ног. Я не знала, почему, зачем я это делаю. Черт побери, зачем???
Я прибежала с басухой через пять минут. Банджист сказал, что контрабасист отошел и им как раз не хватает баса. Мы отыграли пару песен вместе, когда пришел молодой брюнет с какими-то авоськами. Пиво вестимо.
Ну а дальше началось то, что я не могу объяснить.
Мы как начали играть вместе. Пить - играть, пить - играть. И так до 3 ночи где-то. Я поинтересовалась - ну, ребята, тусуетесь где-нить сегодня? На что меня пригласили с собой. "База" находилась недалеко, в соседнем от меня доме, где мы "скинули" все инструменты. Откуда-то выплыл дешевенький коньяк, который мы начали натурально жрать. Банджист лег спать сразу же, как мы пришли, что мне дико не понравилось.
Ну далее пошло всякое шаление: достали откуда-то сирену, огласили весь квартал этим воем (банджист даже не пошевелился, он спал на полу). Потом начали тихонько наигрывать что-то на паре бас-гитар.
Ближе к утру уже хочется спать, конечно же. Поэтому мне дали плед и "выделили" место на полу. Не знаю, зачем я это сделала - но я легла, плотно прижавшись к банджисту. Где-то в наших ногах ударник - его звали Пит - и контрабасист - как я узнала, по имени Рома - начали играть в кости на барабанной бочке.
Потом я уже не помню ничего - лишь то, что в 6 утра я проснулась от холода. Форточка была раскрыта настежь и я встала, чтобы закрыть и заодно попить, т.к. мучал сушняк (еще бы так бухать накануне). Следом за мной поднялся банджист. Если еще несколько часов назад ему в общем-то было все равно на меня, то теперь он посмотрел на меня так с нежностью и спросил:
"Спать больше не будешь?"
Я говорю: "Да нет, наверное...а ты?"
"А ты?"
Так, посмеиваясь, мы пошли на кухню и попили водички. Осенила мысль поставить воды в той комнате, где все дрыхли, т.к. поутру всех будет мучать сушняк (похмелье то бишь). Откопали какой-то таз, заполнили водой и поставили в комнате.
Ну а далее...
Далее я описывать не буду. Скажу лишь то, что проснулась я в объятиях банджиста и впервые за последние 18 лет мне было...как-то спокойно. Хорошо. Словно я находилась на своем месте - все было таким родным, таким...своим.
Мне было хорошо, очень. Никогда мне не было так спокойно.
Далее все проснулись, еще выпили и я собралась домой, т.к. мне надо было ехать к подруге на день рождения.
Когда я вышла собираться в коридор, следом вышел банджист, неся на плече мою бас-гитару (его звали Ростик). Посмотрел на меня немного обеспокоенно, на что я промолчала.
Почувствовала, что если не остановлюсь сейчас, меня дома уже никогда не увидят.
А Ростик протянул мне бас и спросил, тихо, словно мы в церкви находимся:
- Уходишь?..
- Ммм..угу. У меня дела там...
- Да ты что, какие дела могут быть в субботу? Забей на них.
Я покачала головой:
- Нет, извини, мне действительно надо идти, я обещала.
Ростик покачал головой, а потом вдруг схватил за плечи и как-то так жалостиво протянул:
- Оставайся!.. Мы с тобой поедем потом отдыхать...не уходи.
И снова со мной что-то произошло, как и в пятницу, когда я почему-то осталась с этой группой, которую я даже не знаю. Мне почему-то стало все равно на всё. Я не знала, что я буду делать одной, без них всех.
Мне надо было сказать - "Извини, я не могу" и все бы закончилось.
Но я ответила то, что не ожидала даже от себя:
- Сейчас бас-гитару занесу домой и прийду. Обязательно вернусь.
- Я буду ждать.
Ростик написал мне домофонный код и "выпустил" наружу.
Ну, я вернулась домой и решила, что в общем-то надо остаться. Ну я их не знаю совсем ведь. Незнакомые люди, а у меня столько запланировано на выходных!
Я ДОЛЖНА была остаться дома, но я почему-то пошла туда. Словно меня что-то влекло.
Поднялась по ступенькам, а не по лифту, словно давала себе пути к отступлению, если вдруг до меня дойдет, что нельзя так продолжать. Но все равно поднялась, позвонила.
Дверь открыл Ростик. Он словно даже был удивлен - может, думал, что я уже не вернусь?..
Единственной его фразой было:
- Какая же ты красивая... - и вздох.
Мы посидели еще чуть-чуть. Мне было так умиротворенно, так хорошо, что я хотела, чтобы так было всегда. Ну а потом мы разъехались по домам.
Мне почему-то казалось, что в метро Рост "прикажет" мне ехать домой. Но он напротив проводил меня к себе.
Квартира у Ростика была "консерваторской" - как я и люблю. Очень необычная. Кухня - а-ля 20тые года прошлого века. Холодильник забавно встроен в плиту (я даже рассмеялась). Сходили по-очереди в ванной, поспали... проснулась в десять часов вечера от того, что Ростик сидел рядом на кровати и словно взглядом меня будил.
- Кушать хочешь?.. Я тут, пока ты спала, сходил в магазин, купил кой-чего...
Приготовил он все простенько, но такая еда, которую я бы в другой момент наверное брезгливо отодвинула, мне понравилась. Просто потому, что ее приготовил он - и все было сделано очень по-домашнему. Картошка в мундире, шпроты. Ростик достал две банки и говорит:
- Люблю маринованные овощи. Сам не знаю, почему.
Я ляпнула:
- Я тоже их обожаю!
Вместе поели, потом посмотрели какой-то древний блюзовый фильм, снятый эдак в году 60ом. Затем начали антенну настраивать, чтобы крестный ход посмотреть. Посидели, посмотрели. Ростик, задумчиво:
- Интересно, эти чубрики (Пит и его жена) попали туда, как хотели?
- Да я думаю, что попали...хотели же.
- А я думаю, они спят.
Посмеялись, поспорили. Мне было так уютно, что хотелось тут остаться навсегда.
Пошли спать, проснулась я от того, что было холодно. Обернулась, смотрю - рядом постель пустая.
Даже стало как-то страшно. Ребята собирались идти в этот день, в Пасху, играть в очередном переходе. И я испугалась, что Рост ушел, оставив меня одну.
Какое-то даже знакомое чувство проснулось. Одиночество. То, что я так хорошо знаю... я уже начала прикидывать, как бы отсюда выбраться, когда в сонном виде прошлепала (в таких раздумьях) на кухню и увидела Ростика, разливающего чай. Миниатюрные глиняные чашечки и Ростик в халате...от этого зрелища мне почему-то захотелось плакать. Какое-то...умиротворение. Опять же. Так непривычно...и так хорошо!
Потом весь день прошел "в музыке". Мы играли сначала на "Бухаревской" (Сухаревской), потом на Чистых Прудах. По-братски разделили заработанные деньги, чтобы купить поесть - хотя я чувствовала себя неловко, ведь я лишь подпевала им, я лишняя...хотя все так обращались ко мне, словно я своя в доску. "Юль, сбегай за пивом...", "Юль, принеси покушать", "Юль, передай бонги плиз...".
В 9 часов вечера мы поехали на Кутузовку, на "Базу", завозить вещи.
Я поняла, что единственное, что я хочу - это ехать с ними. Куда угодно, мне все равно было в тот момент!! Я не хотела возвращаться туда, в одиночество, домой. Не хотела снова войти в эту колею времени, в этот плен у минут и секунд.
Мне было все равно на всех моих родственников, которым от меня что-то надо. Я хотела идти дальше с этими Бременскими музыкантами, жить как они, освоить их музыку, чтобы подыгрывать на чем угодно. Лишь бы быть с ними.
Но на полпути к вокзалу они все остановились. Мне стало холодно. Особенно холодно от какого-то странного взгляда Ростика.
Рома, контрбасист, вздохнул и сказал:
- Ну, в общем, дальше наши пути расходятся.
Мне совсем плохо стало. Я как-то жалобно протянула:
- Кто-нибудь, приютите одинокого басиста!
Ростик уставился на носки своих ботинок, Пит, ударник, посмотрел на него и как бы ответил за него:
- У тебя мама дома...
- Мммм, - протянул Рост, соглашаясь.
Рома промолчал, а потом, как-то странно, сказал:
- Ну ты в общем тренируйся, как я тебе сказал, дома.
- А, постановка рук на грифе...да-да.
- А в выходные проведем занятие.
- Угу.
Постояли, помолчали. Потом Пит подошел ко мне, неожиданно обнял, прошептал:
- Ну мы же еще встретимся.
- Ну конечно, - у меня ком в горле застрял. Словно эти люди - моя семья, которых я знаю всю свою жизнь. Это было странное ощущение - я чувствовала себя чужой без них!
Они повернулись и пошли. Я осталась стоять посреди дороги, провожая их взглядом, когда подбежал Рост, поцеловал меня и побежал догонять своих.
А потом я прислонилась к стене и зарыдала...почему-то.
Почему?.. Я не знаю. Но я снова превращаюсь в хладнокровного одиночку. Я шла домой уже совсем другой. Кто-то предлагал мне выпить, но я так рявкнула на бедолагу, что тот забился под скамейку.
Я вернулась домой с холодом в душе.
Сейчас я сижу с таким ощущением, словно внутри меня все поломали, разбили. Пустота, грусть. Мне не хочется жить.
Что со мной было в эти дни? Прошу у вас совета. Скажите мне. Что со мною было?.. Почему я такой другой стала на эти дни? И что со мной теперь? Ведь все вошло в свою привычную колею...но почему мне так плохо?.. Почему мне так...все равно?..
Все равно? :) Если бы тебе на самом деле было все равно, врядли ты бы написала этот пост =) Радоваться надо что душа живет незакостенело. А то будете как я =) в этом тоже ничего хорошего нету.
Мне кажется, что ты нашла близких себе по духу людей. А близкие духом всегда притягиваются. Среди них ты чувствуешь духовное удовлетворение, тебе с ними хорошо, потому что ты находишься как бы в своей среде. С ними ты чувствуешь себя в гармонии.
Расставаясь с ними, ты вырываешься из этой среды, и гармония теряется. К примеру, птицу, живущую в клетке выпустить на свободу, а потом посадить обратно в клетку. Почувствовав вкус свободы птица расправляет крылья, она познает полет, и поэтому уже не хочет снова возвращаться в клетку, хотя и привыкла к ней. Вернувшись туда, она сникает, и чувствует себя плохо. и она уже не будет чувствовать себя как раньше, потому что вкус свободы запомнился ей.
Мне кажется, такое произошло с тобой.
Sirzi писал(а): Почувствовав вкус свободы птица расправляет крылья, она познает полет, и поэтому уже не хочет снова возвращаться в клетку, хотя и привыкла к ней. Вернувшись туда, она сникает, и чувствует себя плохо. и она уже не будет чувствовать себя как раньше, потому что вкус свободы запомнился ей.
В целом мысль понятна. НО. Расскажи это моему попугаю. Он сильно удивится насчет клетки =-_-=
Sirzi, наверное, ты прав. Да даже не наверное... всю свою жизнь я хотела уехать отсюда. Далеко. Отсюда все эти разговоры про "гавеный город" и т.п.
Я просто не могла найти. И вот я нашла - но примут ли они меня опять? В свою среду?
И самое страшное... не забудет ли меня Ростик?.. Не дешевая ли я для него забава...либо же он вспомнит, как вспомню я, услышав этот звук банджо, знакомый до боли?..
Юленька!Солнце!И ты ещё смеешь извиняться за то,что не смогла приехать?!?!Да ты ж отметила мой день рождения лучше всех нас вместе взятых когда-нибудь!!!Сама того не понимая.
Не цепляйся,это есть в твоей жизни,это уже не отнимешь.Просто есть.И это замечательно!Ты не сможешь проводить каждую секунду своей жизни,но ты можешь жить ради таких моментов!
Слёзы от счастья,теперь ты знаешь что это такое. Не чувствуй себя одинокой,теперь это не так ;) Не бойся переломных моментов в своей жизни,они не всегда ведут к привычной пустоте.
Я счастлива за тебя.Прыгай в этот омут с головой.
ЗЫ:жду тебя для очередного отыгрыша,решили собрать новую команду...если ты согласна,естественно.
Лиса Юлиана, Лисонька, солнышко... мне так приятно слышать это из твоих уст! Я хотела, чтобы вы поняли, ЧТО я почувствовала за эти минуты своей жизни.
2 дня абсолютного счастья в наполненных болью восемнадцать лет.
Конечно, я за отыгрыш! Я буду просто счастлива видеть вас всех...для того, чтобы потом опять пойти искать их. И не быть снова одной.
И ты не представляешь, как я скучаю без вас всех...постоянно дергаю брата: "Ну как они? Что они? Они решили?..".
Я хочу видеть вас всех. Вместе.
А потом уйти опять искать то, что уже когда-то было найдено...
И вот я нашла - но примут ли они меня опять? В свою среду?
И самое страшное... не забудет ли меня Ростик?.. Не дешевая ли я для него забава...либо же он вспомнит, как вспомню я, услышав этот звук банджо, знакомый до боли?.
Мне кажется, что примут. Ведь ты сама говорила, что они относились к тебе как к "своей". И если они приняли тебя один раз, примут и в другой.
И он тоже. Опять же, ты говорила, что проснувшись, думала, что он оставил тебя, а он оказался там. Думаю, он не забудет тебя, особенно если вспомнить, как он расставался с тобой.
Прости,не хочу тебя расстраивать,но от "нас всех вместе" уже мало что осталось
Да даже не в этом дело. Тебя увидеть я тоже хочу давно... но этот случай, он просто не то, чтобы разрушил планы увидеть тебя на выходных...он их поменял, скажем так. И даже если придется собраться новую команду - да будет так! Я за!
Sirzi, да, ему было тяжело, наверное. Я не умею читать в чужих душах...может быть, вот она, ИСТИННАЯ любовь?.. Кто знает? Даже я не знаю.
Я просто буду искать. Если целью моей жизни станет искание - то да будет так.
Мне кажется, что ты нашла близких себе по духу людей. А близкие духом всегда притягиваются. Среди них ты чувствуешь духовное удовлетворение, тебе с ними хорошо
Да, я полностью согласен.Помнишь, ты как то говорила мне что мечтала видеть себя в группе, вести чуть ли не странствующую жизнь.Что ж, наверно ты нашла то, к чему всегда стремилась.Может это и прозвучит слишком попсово, но следуй зову своего сердца.
Если ты действительно так много значишь для этого саого Ростика, он врядли тебя забудет, и сам тебе позвонит/напишет.Напоследок скажу что все таки в этом городе есть те, кому ты нужна, кто любит тебя..Если ты готова оставить все это..в общем, наверно я все сказал.
Ride till I die, Lord knows i stay high and I love it, and I love it
Kovu, по-моему, это ни фига не попсово. Просто обычно в похожих ситуациях сначала человек меняет свою жизнь, а затем меняется сам. Здесь, похоже, обратная ситуация.
Harukka Поворот сюжета. Ничто иное. Редко случается и является огромной ценностью. Поэтому упускать - ни в коем случае.
My mother said, to get things done you better not mess with Major Tom.
Троготельно всё это... Но пусть меня зовут сухим цинником, но где мои 18? И где романтика которой я так ждал? Кому понадобится тот поймёт.
Harukka,
А тебе удачи...
Жизнь слишком сложна чтоб её воспринимать в серьёз.
Mizar, если честно, мне напротив хотелось, чтобы со мной что-то случилось. Мне уже было так плохо - хотя может быть всегда хуже - и так на душе хреново, что у меня даже было желание, чтобы со мной что-то сделали. Износиловали? Ба, проходили мы это. Было уже, было - правда, давно, что я раньше хранила в тайне. Но кому нужны тайны, думаю я? Короче говоря, мне было все равно, а сейчас у меня на душе мир.
Умные люди меня поняли, глупые - отсеялись, и все это за один день. От так и вышло, что истинные друзья в принципе рады за меня, а те, которым от меня было что-то нужно, обозвали предателем и еще боги весть кем.
А меня радует :)
" - Дорогая, стреляешь ты так же плохо, как и готовишь!
- Это была еда из ресторана.
- Аххх, везде ложь!" (с) Mr&Mrs. Smith.
Харукка, я просто тебя не понимаю, как можно пойти вот так просто с незнакомыми людьми?
Знаешь ли, когда побольше пообщаешься с людьми, готовыми пойти на подобные авантюры, тебе самому это уже не кажется каким то опасным предприятием.Ведь не у всех же поголовно такие интересы, типа похитить, ограбить.А тут человек встретил близких по духу людей, круто провел время. Так что можно порадоватся :)
Ride till I die, Lord knows i stay high and I love it, and I love it
Kovu, да, к тому же, есть такая вещь, как интуиция и головология. Я вот просто подсознательно ощущаю, что все сделала правильно. Хоть мне щас и хреново (шлялись целыми днями по холоду и спали под открытыми форточками), температура там, горло болит - но в душе я готова буквально на все.
Вот в пятницу мне хотелось сброситься откуда-нить с моста, а сейчас я даже хочу в академию, сдать экзамены и прочее...но не потому, что мне это надо.
У меня появился стимул.
Да и вообще приятно слышать следующие слова от другого человека:
"Рома, настраивая контрабас: Девочки, что вам сыграть?
Студентки, проходящие мимо: Ой нет, нам пора, мы на курсы опоздаем.
Рома: ой, да ладно вам, я сам вышку окончил - а видите, контрабасистом стал."
Причем подобные слова я прокручиваю в голове каждый день и понимаю, что слышать их не от себя, а от другого - это круто.
Сценаристу - золотой попкорн от MTV, в студию! Потому что фильмы, где все просто и понятно, остались в прошлом. Потому что в жизни так больше не бывает.
My mother said, to get things done you better not mess with Major Tom.
Харукка, наверное, я параноик, но на протяжении всего рассказа меня не покидала мысль "сейчас что-то случится"... Но удивляться твоей смелости я не буду: кто не рискует, тот не пьет шампанского и валидола — ты всегда придерживалась такой позиции. Очень рад за тебя — ради таких моментов и стоит жить. ;)
Что-то я не понял, на какой ноте вы расстались...
если честно, мне напротив хотелось, чтобы со мной что-то случилось
Хорошо быть пессимистом — все время получается лучше, чем ты ожидаешь. :)
Харукка Бывает же такое... Я рада, что ты ощутила себя в своей тарелке, хоть несколько дней была счастлива. И прожила их так, как хотелось. Да, жаль, что вы расстались, а ведь действительно ради таких моментов и дана жизнь. Воть. @-/--
