Family Guy писал: Всем советую заценить это видео (Наше) я долго угарал
Лол, конечно, но...
Ладно, отдыхающей в карауле заняться было нечем - отсюда штыкач и "калаши" с магазинами, но ёлы-палы, откуда у них "макар"?? Неужто уломали начкара поделиться реквизитом? Если так, то для него теперь главное - чтобы мувик начальство не спалило... :d
1) Продам страну марки «Ближневосточная», модель «Израиль», возраст 3000 лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменён в 1948 году, требует капремонта. Прошла несколько аварий. Самую тяжёлую в 1973 году. Отвалившуюся деталь не могут найти до сих пор. Проблемы с рулевым управлением: раз в 4 года поварачивает на лево или на право- прямо ехать не способна, особенность конструкции. Кстати, о ехать! Сама машина никуда не ездит, ездит у неё только крыша. В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника. Кстате, о моторе: 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить коленвал в другую сторону, в результате чего тот не крутится вообще.
Мотор «Ролс-Ройс»- 1940х годов, адаптированный под местную специфику. До сих пор не составлена инструкция по эксплуатации и обслуживанию. Некотрые поршни требуют кошерное масло и заклинивают в шабат. Последний владелец- геройский дед, одержимый шизофренией, воюющий с тараканами- мусульманами, путём въезда багажником в преграду.
Цена- сам заплачу, только заберите!
2)Встречаются два еврея-эмигранта.
-Ну что, Абгаша, уже устгоились?
-Нет, пока ещё габотаю!
2) Почему собаки лучше чем жёны?
1) Чем ты позже приходишь, тем больше она тебе рада.
2) Собака всегда простит тебе, если ты поиграл с другой собакой
3) Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят её
4) Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал её именем другой собаки
5) Настроение собаки не меняется в течение месяца
6) Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7) Родители собаки никогда не приезжают погостить
8) Собаки не ненавидят своё тело.
9) Собаки любят рыскать на улице , а не в твоём кармане и кошельке
10) Собаки редко живут дольше, чем мы
11) Собаки не могут говорить
12) Собакам нравится, когда их ласкают при всех на улице
13) Собаку никогда не надо ждать.
Ещё много, но больше писать в лом…
Если тут так реагируют на приколы камеди клаб, то я могу написать в личку))))
Если тебе плюнули в спину, значит ты впереди....(с) - SacredS
Сидят значит три мужика в лодке рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд!
- Да ты что :cnsrd: совсем!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за мат - БАН !!!
Всегда нравился этот анекдот
Сидит мужик утром на речке рыбачит, а вокруг туман и ничего не видео. Вдруг слышит мужик где вдалеке крик "Пошел на :cnsrd: "
Позже слышит опять "пошел на :cnsrd: "
и так несколько раз
И вдруг чуть позже видит выплывает из тумана мужик на лодке, но вместо весел у него в руках ложки. Мужик спрашивает его
-Чё это ты лошками гребешь?
на что ему в ответ
-И ты тоже пошел на :cnsrd:
Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие
1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На
контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи-
ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа
зом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице
стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших
кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной рекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "Шанхай".
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи
экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
На сайте "Камеди клаб" прочитал следующие приколы:
Шахматы.
В каждой стране свои правила и особенности этой игры.
Эстония.
В Эстонии шахматы ещё не придумали.
Шахматы в Голландии.
В Голландских шахматах вместо королевы ещё один король. Ещё есть такая фигура - называется галлюцинация. Она ходит буквой зю и рубит любую другую фигуру лазерным лучом.
Шахматы в Ватикане.
Шахматы в Ватикане - это самая популярная игра. Потому что только во время неё священники, не опасаясь гнева Божьего могут трогать чужие фигуры руками.
Шахматы в Молдавии.
Самая главная фигура в молдавских шахматах - это прораб. Прораб вообще не ходит и только материться.
Шахматы в Бразилия.
Бразилия - это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причём, правила знать не обязательно, но когда мат - все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.
Шахматы в Белоруссии.
В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.
Загадка китайцев.
Бог сказал народам: плодитесь и размножайтесь! А китайцам еще и показал как...
Что будет, если...
Если все Американские скунсы испугаются одновременно, то Кубу уже вряд ли можно будет назвать островом Свободы.
Сокол.
Сокол, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Анонс новых фильмов.
Водка, кокаин и голые стюардессы. Смотрите на видео: «Самолет Президента».
Стервятник.
Стервятник питается сте*вами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Законы жизни.
На отдыхе ты познакомился с красивой девушкой, а она уехала, закон жизни. Зато осталась ее подружка - закон пива. У ее подружки триппер - закон подлости.
Анонс новых фильмов.
Кот Матроскин голышом распят на подоконнике, а Дядю Федора облизывают наложницы. Смотрите на видео: «Калигула в Простоквашино».
Анонс новых фильмов.
У Гермионы наконец-то выросла грудь. Гари Потер сфотографировал и бегает с этими снимками в туалет. Смотрите на видео: «Гари Потер и тайная комната».
Анонс новых фильмов.
Никита Михалков снял автобиографический фильм о себе. Смотрите на видео: «Первый после Бога».
Анонс новых фильмов.
От создателей «Чарли и Шоколадная фабрика» новый эротический фильм «Чарли и Шоколадный глаз».
Детские страшилки.
Мама сказала мальчику никогда в ее отсутствие не открывать красный холодильник. Пошла на работу и не вернулась. Мальчик четыре дня слушался маму и умер.
Встречаются два джентльмена.
Один другому говорит.
- Не мог бы ты мне одолжить двести фунтов, я собираюсь в путешествие на Титанике, как вернусь, отдам!
Разные профессии. Официант.
Он всемогущий. Захочет, плюнет в чай, не захочет - в борщ.
Разные профессии. Агроном.
Это такая профессия, когда всю жизнь у тебя под одеялом кукуруза и нива под попой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей - какого *** он стал комбайнёром и как пьют комбайнёры.
Разные профессии. Футболист.
Они бывают хорошие и наши. Хорошие футболисты - это иностранные. У иностранных - красивые жёны, а у наших - бутсы.
Если тебе плюнули в спину, значит ты впереди....(с) - SacredS
Определите, гот ли Ваш ребенок? (Памятка для родителей).
1) Носит чёрную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах).
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает готические группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
31) Говорит: «Я — гот».
32) Носит значок с надписью «Я — гот».
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы.
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом
But I can never forgive you and there’ll never be a time when I’m able to forgive you, for carrying that bastard’s blood in your veins!
†Zero†, когда-то читала... по-моему, эту памятку состоявляли американцы, наскольку я помню, вот только не знаю, всерьез или забавы ради. Вообще, очень "мило".
P.S. У меня совпадает 26 из 36. Я - гот? Х)
1) Носит чёрную одежду;
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту;
13) Стал скрытным(я всегда была скрытной);
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту(жаловалась,жалуюсь и буду жаловатся,пока еще и язык не заболит);
16) Забывает делать уроки;
17) Слушает музыку на полной громкости;
18) Пользуется компьютером или Интернетом;
19) Читает научную фантастику или приключения(читаю все,что угодно);
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике(насчет "можно найти,если поискать см. пункт 13)
24) Спит слишком много или слишком мало("слишком много",правда,сплю не я,а брат);
35) Танцует под музыку;
И еще,вот правда не знаю,можно ли считать пласстмассовых солдатиков за младенцев,да еще и христианских:
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Правда,пишу я не "пентаграмс" и не на школах,но,думаю,сойдет.
особенно понравилось: пользуется компьютером или интернетом
имхо пункты 31 и 32 уже много о чём говорят :)
[Добавлено 10.04.2007 22:02:13]:
100 правил настоящего гопника :lol: :lol: :lol:
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.В/tyuiop[]
новным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Идея выше факта. (c) Оноре де Бальзак | Никаких идей! (c) Pancake
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рaзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом....
But I can never forgive you and there’ll never be a time when I’m able to forgive you, for carrying that bastard’s blood in your veins!
Рассказали на днях анекдот. Он, конечно, грубоват, но...
Заходит в бар мужик с ручной обезьянкой. Мужик садится к стойке, а обезьянка начинает прыгать по бару и все хватать. Бармен - мужику: "ваша обезьянка схватила бильярдный шар и проглотила его." Мужик: "ну и ладно. с ней ничего не случится."
Через пару дней мужик снова приходит в бар с обезьянкой. Та-же картина. Бармен: "ваша обезьянка схватила банан, засунула его в ж**у, а потом съела!" Мужик: "да... после того бильярдного шара она все теперь сначало меряет..."
Pancake, неосилила :lol: Но порадовало))
†Zero†, хехехехе)
MURzik, f:nifiga:
Почитала страницу. Все неосилила, зато смеялась как лошадь)) Всем спасибо, гы)
www.livevideo.com/video/584E8ECF3...77D14/gg-team--hakuna-matata.aspx Вот увидел в инете. Обычная перепевка Хакуны Мататы, но доволно забавная. 2 чувака я и каждый приколист. Первый забавно шевелит гибами, а со вторым у меня ощущение, что он вообще первый раз эту песню слышит. Кстати они из Греции
Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие
