[Параллельные ТЛК увлечения или по чему мы ещё фанатеем?]

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гессер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? — С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее…
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят… Кто то из наших с ними…
Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите! – раздался ехидный голос из угла кабинета.
Антон, поднимая голову
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже — в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот фонарик купил!
Гессер мученически
- Великий свет…
Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась на живот и поёт:
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы…

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.

Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гессер и Завулон (хором):
– Хм!
Лас — приподнявшись с пола:
– Гыыыыыыыыыы!!!
Антон:
– Твою мать!

Эдгар (не переставая дико орать):
– А ВОТ И Я!!!
Гессер:
– Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут!
Эдгар:
– От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне — там Лукьяненко даже подпись была лично, нам — «Чокнутым фанатам сумеречного дозора»!
Завулон (обиженно):
– Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не похож!!!
Гессер (ехидно):
– Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона…
Завулон:
– А вот это на Вас похоже, пресветлый — все время до кишков достанете.
Гессер, готовя какое-то заклинание приличной силы
- А что, и правда надо попробовать.
Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать?
Гессер, падая на пол от смеха
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! ))))))))))
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пластмассовым мечом, а суперсветлый, помирая от смеха, выкрикивая «Вызовите кто-нибудь электрика», машет лампой дневного света

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»

Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба — детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гессер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана:
– Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ — ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно):
– ты не сможешь меня фаерболом!
Гессер с Завулоном (хором из сумрака):
– ОНА — И НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
– Сможет, сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске!
показывает язык
Светлана (минуту подумав):
– Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду):
– Надя… уже видела?
Светлана:
– Ещё как видела, особенно ей понравился момент когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.

Антон:
– Света, это только кино…
Света:
– Это кино называется Ночной Дозор, а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из-за двери:
– Свет, это комедия…
Света:
– На афишах не написано!
Антон:
– Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду!!!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Nescafe, наполненная непонятным свечением белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло):
– Вашу мать!!!
Все герои Ночного дозора:
– ВАШУ МАТЬ!!!
Часть 2
Офис Ночного Дозора, 10 июля 2004 года – Кабинет Гессера.

Гессер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гессера. Над его головой развевается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
– Хм… Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон мученически, не открывая глаз
- Слава Богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет…

Звук чего-то ужасно булькающего
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
– Это ещё что?
Гессер (не поворачивая головы от монитора):
– Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой…
Эдгар (недоуменно):
– Что?
Гессер:
– Голову в ведро засовывает.
Завулон ехидно:
- Ну и кадры у тебя…
Гессер тихо матерясь:
- Не знаю, как у меня, но вот у них тыкает пальцем в монитор кадры не очень хорошие.

В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гессер:
– Твою мать! Я предупреждал!
Лас(сквозь хохот):
– Вы просто этого не видели…

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках вырванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду):
– 18 ЗИЛов… 18 бомжей… Ну не получается у меня сальто!!!
Гессер и Завулон (хором):
– Оба-на!
Эдгар (в истерике):
– Дайте мне ведро! Быстро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссёра):
– А мне лучше ванночку.
Лас (с полу):
– Хорошо, что в кине был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно):
– Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто!!! плачет
Гессер(садится рядом):
– Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

Лас и Эдгар услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол

Завулон (пытается быть серьёзным ): – Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гессер (расплывается в улыбке):
– Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви… осекается

Добавлено в 14:58
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» и со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой):
– Так-так, Великий…
Гессер (сглатывая):
– Золотце, я пошутил…
Завулон (ехидно):
– Какие-то у Вас табельные сковородки появились…
Антон (истерически):
– Машу вать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку):
– Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гессер (виновато):
– Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
– СТАРЫЙ МУДАК!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него возникает Светлана, которая выходила в магазин.

Светлана:
– Что за черт, всю комары покусали!
Гессер и Завулон (хором):
– Не может быть! падают без чувств
Светлана (в непонятках):
– Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице…
Антон:
– Свет, ты все купила?
Света:
– Конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко, за что-о-о-о?
Голос сверху – так людям понятнее
Антон падает рядом с великими

Эдгар:
– Хорошее начало, хороший вкус…
Светлана:
– Хоровое продолжение и вкус го*

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

«Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам Cамыч перед показом, и конечно же, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.»

Завулон, Гессер, Антон (вскакивая):

– МУ-ДА-КИ!

Диктор на экране:

– Сами мудаки!

Эдгар:

– Не понял!

Диктор:

– По проверенной информации, из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляется Филип Киркоров, напротив которого стоит кино-Гессер.

Филипп Киркоров:

– Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, на втречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино–Гессер:

– Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филя:

- А мне пох*, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гессер:
– это мой кабинет, вообще-то!
Филя:
– А мне пох**!!! встал и ушёл, я сказал — встал и ушёл!!!
Кино-Гессер (обиженно):
– Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: – говорить сначала научись по-русски, морда азиатская! ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующие в комнате, хором:
– Оба-на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным):
- А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.

Иные (хором):
– ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!