Уважаемые любители TLK, в частности - фанфиксов. То, что вы, возможно, увидите ниже - результат моего чудовищного самолечения. Именно так, я не оговорился. Дело в том, что я - человек с ужасно мягкой психикой, и, заделавшись любителем TLK, впадал в депрессию при виде всего, что хотя бы косвенно в ним не связано. А поскольку не связано с ним очень многое в этом мире :), вскоре подавленность стала ассоциироваться у меня с любым видом деятельности. Чтобы хоть как-то разогнать тоску (работать-то надо, блин:), я решил перестать принимать весь этот культ всерьез (не то, чтобы совсем, но чтоб повеселее было). Результатом явилось ЭТО - помесь мультика, мюзикла (0,0001%) и современной жизни, помноженная на моё больное воображение. Дорогой потенциальный читатель! Если вас мучает похожая проблема (что вряд ли - психи уникальны, как говорил кто-то великий - кажется, я:), попробуйте написать нечто подобное - что-нибудь, что объединяло бы мир тот и мир этот, в котором мы вынуждены жить. Но прежде советую ПРОЧИТАТЬ нечто подобное - тут все, что вы найдете ниже, к вашим услугам. Можете называть это низкопробной пошлой комедийкой, написанной с использованием безобразного суррогата Game.EXE-красноречия, можете - творчеством душевнобольного. В любом случае - попробуйте дочитать хотя бы до середины. Вы еще читаете? Автор(?) КОРОЛЬ ЛЕВ, или то, чего лучше не показывать Мэттью Бродерику и Роберту Гийому Вступление. Поднимается жёлтое африканское солнце. Звучит заунывный голос Lebo M, от которого просыпается всё живое. Ветер в сторону Скалы Прайда. Звери спешат туда - горят конопляные поля. Одна из птиц, Зозуля, поднимается прямо на скалу. Её не съедают - у львов хорошее настроение. Выходит из народа Рафик - шаман, по совместительству гуру, имеющий престижную работу в прайде. Он берёт львёнка из лап счастливых родителей Муфасы и Сараби, коренных африканских жителей, т.е. львов. Ветер пошёл по низу, звери склоняются на запах, Рафик же, наоборот, поднимает львёнка повыше. Удар большого барабана, кэпшн. Акт 2. Глава 1. Брат Муфасы, Шкар, ловит в одиночестве мышек за неимением денег от богатых родственников. Появляется Зозуля и требует объяснений, почему его не было на конопляном празднике. Шкар в отчаянии бросается на Зозулю. Его не съедят - вовремя заметив длительное отсутствие мажордома, спускается Муфаса. Шкар выплёвывает невкусного Зозулю, который предлагает сделать из него коврик для ног - чтобы путался под ногами по крайней мере с пользой. Рафик в дупле большого дуба рисует картинку Симбы с подписью, чтобы по старости лет не забыть это имя. Не забудет. Глава 2. Светает. Шесть утра. Вот и наступило то самое завтра, о котором я так думал вчера. Симба выбегает на скалу, забывает, зачем это сделал, бежит назад в пещеру и будит родителей. Родители спорят, от кого ребёнок. Проигрывает Муфаса. Муфаса объясняет Симбе смысл бытия. Симба не врубается. Муфаса объясняет популярно. Симба делает вид, что понял, не забыв между делом сбить с ног Зозулю, мирно докладывающего обстановку в государстве. Незлобивый Зозуля отводит Симбу к скале, пока Муфаса идет расстреливать гиен. Глава 3. СИМБА: Дядя Шкар, а знаешь чего? ШКАР: Чаво? СИМБА: Когда папочка отдаст концы, я стану на его пост. ШКАР: Неужели? Так это в корне подламывает мои планы. Ох... Даже спина болит. СИМБА: А ты прикольный динозавр. А чё ты будешь делать, когда я стану королём? ШКАР: Жевать траву. СИМБА: Папаша забыл показать мне одно тёмное место на карте страны... ШКАР: Слоновье кладбище. СИМБА: Круто! ШКАР: Завтра, в 4 часа дня, обяза... то есть, ни за что не ходи в это страшное место. СИМБА: Ладно, ладно. Пока. ШКАР: До встречи, сопляк. Глава 4. СИМБА: Мама, можно мы с Налой пойдём на слон... то есть, прогулку. НАЛА: Погоди, я накладываю косметику. САРАБИ: И тебе стоит помыться. СИМБА: Блин! Ты знаешь, сколько стоило сделать такую причёску? САРАФИНА: И где же вы собираетесь гулять? СИМБА: У водонапорной башни. НАЛА: И чего там интересного? СИМБА: Покажу, когда придём. НАЛА: А-а-а. Можно, мы пойдём? ПЛИ-ИЗ? САРАБИ: Но Зозуля пойдёт с вами. СИМБА: Только не этот зануда! Глава 5. Африканский полдень. Шоссе Иванова-Смита-Бунгули. ЗОЗУЛЯ: А между прочим, лет этак через дцать я буду вашим мажордомом. СИМБА: В смысле, нашим? ЗОЗУЛЯ: Ну так вы же это... как его... будете вроде бы... короче, поженитесь вы, вот! СИМБА: Ну не фига! Черта с два у вас выйдет. ЗОЗУЛЯ (Симбе): А как же деньги ваших родителей? СИМБА: Я их уже потратил. Симба начинает петь что-то, до безобразия похожее на "Суровый рэп", однако по недоразумению носящее название "Je voudrais deja etre roi". Около пяти минут творится нечто невообразимое. Симбе и Нале удаётся от этого невообразимого спастись. СИМБА: Бедный Зозуля! НАЛА: В следующий раз будет летать повыше. СИМБА: Не будет! НАЛА: Будет! СИМБА: Ах, так? (Сбивает Налу с ног) НАЛА: Я победила! Ну чего, каши мало ел? СИМБА: Да нет, это я от армии кошу. НАЛА: Врешь! СИМБА: На пацана отвечу! НАЛА: Да какой ты после этого пацан! (Сбивает с ног Симбу) Вот! Опять победила! Слабак! Раздаётся подозрительный смех. Из слоновьего черепа выходят Трус, Балбес и... Чувиха. ЧУВИХА: Кто это забрел в сей тихий уголок романтики на большой дороге? ТРУС: Да ты совсем слепая, что ли? Хуже, чем Вупи Голдберг! Эти двое обеспечат нам обед! Предлагаю каннибализм! СИМБА: Не замай! У моего папаши такие связи... да за меня вас так отделают, что вам только в Дум-Три сниматься. ТРУС: Слышь, Мерлин, где такую герлу накопал? СИМБА: Тебе туда попасть не светит. БАЛБЕС: Хе-е, х! ЗОЗУЛЯ: Это абслоютно исключено! За такое лет двадцать! Минимум! ТРУС: Если вспомнить о животных инстинктах, этот синий птиц отлично для наш обед! СИМБА: Маловато будет! Вам. БАЛБЕС: Возможно, мои слова покажутся вам банальными, но я предлагаю воспользоваться ситуацией и убрать вот этих двоих. ТРУС: Эти двое уже сами себя убирают. НЕМО: Берегитесь! ВСЕ: Тебя нет в сценарии! МУФАСА: Устроили бардак! (Занавес падает) Глава 6. Трус, Балбес и... Чувиха разбирают хлам со сцены. ТРУС: Вот блин! Не успел в кадре появиться, уже чего-то там сломали. ЧУВИХА: Привыкай. Тут у нас главные роли хозяйничают. Муфаса, там... Придет, наломает дров... Аж стремно. ТРУС (задумчиво): Да? Муфаса! ЧУВИХА (дергается): Где!? Из суфлерской будки выходит Шкар с бутылкой водки. ТРУС: Ого! Шкар, тебе компания не нужна? Мы же вроде твои коллеги! Товарищи? ШКАР: Тасманский дьявол тебе товарищ! А-а, ну и черт с ней! (разбивает бутылку об пол, Трус, Балбес и... кто там еще начинают слизывать с пола) ТРУС: Ну почему же сразу так! Мы же тебе помогаем там, разборки, все дела... ШКАР: Да уж вы-то! Хотя именно вас я решил посвятить в мои планы. А именно в план захвата мной в лице армии гиен мира в лице Скалы Прайда. (объясняет Трусу и... черт с ними свои диавольские планы разгрома Дагот Ура) ЧУВИХА: Кру-уто! Но это, наверное, во втором акте? ШКАР: В первом управимся. Глава 7. Ущелье. Внизу сидят Симба и Шкар. ШКАР: Сиди здесь и никуда не уходи. СИМБА: Эт у тя че, юмор такой? Я ж и так тут сижу. ШКАР: Вот и замечательно. Твой папочка приготовил тебе сюрприз. СИМБА: Передай ему, что я уже вьехал на нем в дерево Рафика. ШКАР: Этот сюрприз тебе должен понравиться. СИМБА: Че, реально? ШКАР (зловеще): Нет, Симба. Со спецэффектами. (уходит) Симба учится петь. Первая попытка не приносит успеха. Симба делает Майкла Джексона. Прохожий ускоряет ход. Симба делает Фредди Меркури. Дрожат камни, где-то эхом отдается Монсерат Кабалле, появляются обещанные спецэффекты и стада, гонимые Шкаром в лице Труса, Балбеса и эту фразу закончи сам прямо в ущелье. Симба бежит. Тем временем Враг Народа в лице Шкара изображает страх за своего единственного племянника, мешающего принять правление, перед Муфасой. Тот меняется в лице и бежит прямо в ущелье. Дальше все происходит очень быстро, но смысл такой: Муфаса спасает Симбу и карабкается вверх по отвесной скале. МУФАСА: Шкар! Брат! Брат-2! Помоги мне! ШКАР: Дай-ка подумать! Мне есть смысл оставлять тебя в живых? Сомневаюсь. А теперь тебя придется убить уже за то, что ты слушал мои мысли вслух. Король умный! - Да здравствует король! (подло кидает Муфасу об дно ущелья и под копыта стадам перекрашенных антилоп) СИМБА: Не-е-е-е-е-(получает тяжелую психологическую травму)-е-е-е-е-(нелегко, да)-е-ет!!! ШКАР: Король мертв. Это ты его убил. Беги, Лола, беги. Не вздумай возвращаться, когда вырастешь! (гиенам) Съеште его. ТРУС: Но, Босс, в сценарии написано "убейте"!!! ШКАР: Тогда убейте. Не могу поверить в осуществление сбычи моих мечт. Симба проявляет неожиданное проворство и убегает. Гиены попадают в колючие кусты. СИМБА: Глупцы! Терновый куст - мой дом родной! ЧУВИХА: Во-первых, это из другой оперы. А во-вторых, не смей сюда больше лезть, иначе нам всем достанется!!! Симба убегает окончательно. ШКАР: Я с полной скорби радостью сообщаю, что со смертью Муфасы и Симбы править, кроме меня, некому. Однако, поскольку я нахожусь в затяжном состоянии аффекта, объявляю ввод диктаторского управления и создания Союза Гиено-Львиного Покровительства. Играет печальная музыка. Вам плакать не хочется? Это вам сейчас не хочется, а вот вы мультик или мюзикл... да что с вами говорить! Глава 8. Рафик в дупле большого дуба рисует портрет Симбы для поминок. Затем, критически осмотрев получивуюся картину, печально стирает ее и задумчиво отходит вглубь дупла. Симба лежит на горячих камнях без сознания. Он выглядит таким же потертым, как и картина Рафика. К телу подходят бомжи в надежде поживиться его деньгами или шмотками. Внезапно нечто (а именно - топот и прочие атрибуты надвигающихся Тимона и Пумбы) заставляет их покинуть место действия, некоторых - насильственным способом. ТИМОН: Та-ак. Что у нас тут? ПУМБА: Смерть наступила в результате прекращения жизни. ТИМОН: Похоже, она еще не наступила... А! Это же... этот!! ПУМБА: Кто - "этот"? ТИМОН: Из этих!!! ПУМБА: Может, возьмем его с собой? ТИМОН: Ты псих! Знаешь, что нам будет, если нас увидят с ним?? ПУМБА: Может, он нас и отмажет? ТИМОН: Это самая идиотская мысль, которую я слышал в своей... Стоп! У меня идея!!! Он сам нас отмажет! ПУМБА: Э-э... ТИМОН: Ну и что, помог тебе твой фосфор? Так у кого из нас мозги? Пумба оттаскивает Симбу к ближайшей луже и поливает водой. Симба медленно встает и уходит. ТИМОН: Э-э! Куда? А поговорить? СИМБА: Да чего с вами говорить, козлы? ПУМБА: Если быть точным, сурикат и кабан. ТИМОН: Да стой! Ты куда и откуда? СИМБА: Никуда? ТИМОН: Правда? Джедай ауткаст? Мы тоже. Но мы нашли в этом смысл своей жизни. СИМБА: Какой же у нее смысл? ПУМБА: Как говорит мой друг Тимон, "не учи батяню детей делать". ТИМОН: Сядь-ка, а то получишь умственное перенапряжение. Я говорю "рано или поздно дети сделают своего батяню". СИМБА: А мораль? ТИМОН: Если там ты не нужен, то здесь тебе может оказаться лучше. "Будьте здоровы, живите богато". СИМБА: Живите богато? ТИМОН: Именно. "Живите богато" - золотые слова. Пусть у дятлов не болит голова. Пусть мать природа - ни жива ни мертва. Философия - любовь моя! Мы все в душе философы, и главное - сказать то, что нужно, и тогда, когда нужно. Если ты согласен присоединиться, пойдем, мы покажем тебе одно бревно, по которому следует переходить с одного края пропасти на другой. СИМБА: В чем это оно? Лапы соскальзывают!!! ТИМОН: Это я... то есть Пумба намазал его какими-то фруктами, чтобы можно было переезжать с одного края на другой с разбега. СИМБА: Да где же тут разбегаться? Тут пока перейдешь, состаришься!! Так и происходит. Акт 2. Глава 1. Проходит дцать лет. В пещере пообшарпанной Скалы Прайда лежит Шкар. В камере окончательного заключения расхаживает печальный Зозуля. ШКАР: Эй, Зозуля, спой-ка чего-нибудь, все равно больше делать нечего. ЗОЗУЛЯ: Случаюсь, саер. "Автомобили, автомобили буквально все..." ШКАР: Фигня какая-то. Ничего поживее нет? ЗОЗУЛЯ: Есть. "Have you ever been hated or discriminated against? I have. I've been..." ШКАР: СТОП!!! Только не эту! ЗОЗУЛЯ: Тогда давайте вашу любимую, про вас. Джо Дассен. "Така-Така-Така-Така-Така-Та!..." Шкар подпевает. В пещеру входят эти трое. ЧУВИХА: Эй, босс, есть хоцца. ШКАР: Ну кто же виноват, что обед отменили? ТРУС: Кто? ШКАР: Львицы. Они отказываются готовить. Из-за меня, наверное. ТРУС: Это правда. Вот когда Муфаса... ШКАР: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!? ТРУС: Поговорка. Пол-правды - как пол-каркаса... ШКАР: Какого каркаса? ТРУС: В смысле остова. ШКАР: А-а. Идите-ка отсюда и учите английский. ЧУВИХА: Но есть все еще хочется. ШКАР: Свободны, я сказал! Глава 2. В долине Тимона и Пумбы. Тимон, Пумба и взрослый Симба. ТИМОН: Скажи, а ты думал, что такое звезды? Я считал, что если вжаться поглубже в землю, то можно различить рекламные плакаты, составленные из них. ПУМБА: Да? Я думал, что звезды - это правители прошлого. Они смотрят на нас и указывают путь. ТИМОН: Ха! ТЫ в это поверил, когда твоя компания обанкротилась? Симба, что ты думаешь? СИМБА: Кто-то из органов говорил мне, что это все спутники секретных служб, которые следят за нами. ТИМОН (тихо): Только никому не говори, понял, если хочешь жить? (вслух) Ха-ха! Кто придумал такую чушь? СИМБА: Да-а, да. (грустно) Да. Рафик сидит у себя в дереве. ДУХ ПРЕДКОВ: Разведка доложила, что недавно в Долине Трав был обнаружен лев, по всем параметрам напоминающий того, что нарисован у вас на стене. РАФИК: Симба? Так он жив? Он жив!! (радостно) У меня снова будет работа! (дополняет портрет необходимыми деталями) Время пришло. Глава 3. Песня Тимона и Пумбы, переходящая в охоту Пумбы на жука, переходящая в охоту молодой львицы на Пумбу. ПУМБА: Тимон!!! Я хочу жить! Спаси меня! ТИМОН: Не от чего. Желание жить - это вполне нормальное явление. Вот как тебе в голову могло прийти пройти под этой корягой, когда вокруг столько места-а-А!!! (атака львицы, переходящая в борьбу ее с Симбой, так удачно проснувшегося) О! Смотри, Пумба, как они!!! Или у нас сегодня на ужин шашлык, или... мы об этом уже не узнаем. (львица повергает Симбу на землю) СИМБА: Нала??? НАЛА (присмотревшись): Симба!!! ТИМОН: Так, Пумба, про шашлык можешь забыть. Кажется, эти двое знакомы. СИМБА (успокаиваясь): Нала, это мои друзья, Тимон и Пумба. НАЛА: Во-первых, это ЕДА, а только во-вторых чьи-нибудь друзья. Любимая всем Диснеем сцена сведения вместе двух персонажей с целью возникновения взаимных симпатий (во сказал!) СИМБА: Да вы там, видно, совсем оголодали. НАЛА: А ты что думал? Вот пойдем покажем тебя домашним. Они думают, ты мертв. СИМБА: Может, пусть и дальше так думают? НАЛА: Не пОняла? Это, получается, ты тут жировать останешься, а мы там подыхай с голоду среди гиен? СИМБА: Гиен? НАЛА: Их. Шкар рассказал нам о том, как вы погибли в ущелье. СИМБА: МЫ погибли? Вот гад! НАЛА: Значит, пойдем колоть Шкара? СИМБА: Никуда я не пойду. Мне и здесь хорошо. НАЛА: А как же твой гражданский долг? СИМБА: А как же мой военный? Я ведь от армии скосил, помнишь? НАЛА: Да иди ты! Глава 4. СИМБА: Да дура она просто! Зачем она меня туда тянет? Пусть тоже остаётся! Счастья своего не понимает! РАФИК: Знаешь, в чем мудрость жизни? СИМБА: Кто здесь?? А, это ты... Чего? РАФИК: Я - обезьяна. А ты - нет. СИМБА: Асанте сана. Я это и так знал. Будь это мудростью, все было бы наоборот. Тут ты запутался. РАФИК: Не я запутался, а ты. Ты, например, считаешь, что твой отец мертв, ты тут торчишь не пойми где, и все так и должно быть!? СИМБА: Стоп, стоп, стоп! Давай по порядку. Ты хочешь сказать, что Муфаса жив? РАФИК: Ну! И я тебе его покажу. Посмотри... (ведет посохом) СИМБА: Но ведь это же просто мое отражение в воде! МУФАСА: Придурок! Наверх посмотри! СИМБА: Папа! МУФАСА: А ты меня совсем забыл... СИМБА: Почему забыл? Сразу узнал! МУФАСА: Ты забыл о своей семье, а, значит и обо мне. Шкар мне должен много денег! Много... СИМБА: Сколько? МУФАСА (удаляется): Много... СИМБА: Постой! МУФАСА: Много... (исчезает) РАФИК: Оттано как! Скандал в королевской семье! Погода совсем испортилась. Ветер меняется... СИМБА: Но ведь перемены - это хорошо? РАФИК: Иногда Мэри Поппинс прилетает... А иногда меняется вся жизнь. СИМБА: Но ведь это все уже в прошлом! РАФИК: Займи сотню на пять минут. СИМБА: Ну на. (проходит пять минут) Теперь отдавай! РАФИК: Что - "отдавай"? СИМБА: Я дал тебе в долг! РАФИК: Ну и что? Это же в прошлом! Дай сотню в долг, завтра верну! СИМБА: Да чтоб я... еще раз... да никогда! (убегает) РАФИК: Во-от! Уже учишься! Глава 5. НАЛА: ...и получилось так, что Шкар должен Симбе все, что имеет сам. Поэтому у него есть выбор: умереть или победить Симбу. Ну а наш герой, не будь промах, сам поперся за средствами. ПУМБА: То есть как это? НАЛА: Шкар выгнал Симбу из своих земель, так и не отдав долга Муфасе. Теперь Симба узнал про свой долг перед семьей и ушел его выполнять. ТИМОН: Прости, я не читал эту книгу. Как она называется, еще раз? НАЛА: Даб'лин!!! Симба пошел рубить бабло, и ему нужна помощь!!! ТИМОН и ПУМБА: Аааа... Глава 6. Симба печально взирает на разворованные Земли Прайда. К нему подходят Нала, Тимон и Пумба. НАЛА: Ну как? Теперь понимаешь, почему мы готовы на ЛЮБОЙ способ пропитания? СИМБА: Тимон, Пумба, а вы-то как сюда попали? ТИМОН: Симба, ну, так ведь ты же вроде бы как наш друг, да? Ну вот тут-то мы, значит, и подумали. Подумали: "Что же это за такое получается? Наш тут друг вроде как один? Ему же поддержка нужна? Вроде бы как" Ну, и вот они мы здесь! ПУМБА: Тимон, ну ты же сказал, что если тут дело о таких деньгах, может, и нам перепадет... ТИМОН (нервно смеется): Мой друг сегодня не в меру разговорчив, а? (толкает ПУмбу в бок. Смотрит на простирающееся перед ним пространство. Разочарованно) Хотя с такой землей большие деньги... дохлый номер. СИМБА: Вы уходите? Жаль (толкает их обратно). Я уже нашел вам применение. Устроите тут небольшой концерт. Споете что-нибудь из своего репертуара... или не из своего. "Kube", "It's Time" там, "Lea Halalela"... НАЛА: Безвкусица. Молодежь совершенно не понимает, что слушает. СИМБА: Мысль ясна? Глава 7. И снова с вами ваше любимое шоу "Хроники Земли Прайда"!!! ШКАР: Сараби!!! (закадровый смех) САРАБИ: Да. (закадровый смех) ШКАР: Почему так мало мяса!? САРАБИ: Поставки сократились из-за крисиза потребителя. ШКАР: Расширяйте контракты! САРАБИ: Не получится. Надо уходить. (закадровый смех) ШКАР: Я никуда не пойду (истерический смех за кадром) САРАБИ: Ты и вполовину не такой стратег, как Муфаса. ШКАР (бьет Сараби по лицу): Я в десять раз лучший стратег, чем Муфаса (закадровый смех) СИМБА (выпрыгивает из-за скалы): Мама!!! (овации, апплодисменты за кадром) САРАБИ (слабым голосом): Муфаса? (этот тупой смех за кадром наконец-то обрывается) СИМБА: Куда ему! (шоу закрыто) ШКАР: Ух ты. Кто к нам пожаловал? Похоже, этот кто не видел надпись "Посторонним вход запрещен"! СИМБА: Вот и вали отсюда. ШКАР: А почему бы тебе сначала не открыть карты? Это ты убил Муфасу? СИМБА: Нет! ШКАР: Не признает свою вину. Значит, это ОН! Симба поскальзывается и падает в обрыв, успевая зацепиться лапами. Погода резко портится. ШКАР: Хех. Какая знакомая картина. И снова я думаю вслух. Может, открыть тебе свои карты перед тем, как ты поднимешься на новый уровень своего существа? СИМБА: ??? ШКАР: Это Я убил Муфасу! СИМБА: ??????? (взлетает над обрывом, сшибая Шкара с ног) Скажи это всем, чтобы они это слышали!!! НАЛА: Мы и так слышали! Мочи его! Далее все опять же происходит очень быстро, но смысл такой: хорошее изо всех сил побеждает плохое. ШКАР: Долг? Какой долг? А-а-а... Так с тобой-то мы в расчете, я все отдал гиенам, теперь они твои должники! Ну-ну-ну... ну ты же не станешь сам убивать своего кровного врага, а? Это же так не по-диснеевски! СИМБА: Тут ты прав. Поэтому иди-ка ты отсюдова, чтобы глаза мои тебя в жизни больше не видели! Шкар подло атакует Симбу, кинув ему угли из-под зажженного грозой дерева в эти самые глаза (иронично, верно?). Завязывается драка, в результате которой Шкар летит вниз с обрыва. Однако обрыв оказывается недостаточно глубоким. ШКАР (увидев гиен): А-а, вы уже давно тут. Дети-други... ГИЕНЫ: Обо что это он сейчас сказал? Он больше никому ничего не должен - мы должны. А раз так... ЕЩЕ ГИЕНЫ: Он нам больше не нужен! ШКАР: Что-о? (делает красивые глаза) Не надо, не надо, честно, я... (дальнейшая сцена вырезана Роем лично). Глава 8 и последнь. Симба под дождем восходит на скалу, с которой только что чуть не упал, и провозглошает себя правителем. Кто против? Воздержался? Единогласно. Земля Прайда постепенно возвращается к своему состоянию по умолчанию. Одним хорошим днем зверье вновь собирается у Скалы Прайда, непонятно только, зачем. А теперь понятно. Рафик вновь шаманит над счастливыми родителями Симбой и Налой, берет у них новорожденное дитя и показывает народу. Круг жизни замкнулся благодаря маленькому Чаке (какая такая Киара? Тут сказано - Чака! Какой такой концепт? Зверь, что ли такой? Фигня-я!). Финальный кэпшн.